.

1# Bistondsknappen på pantautomaterna

Som ni säkert vet har dom placerat en gul bistondsknapp farligt nära den vanliga "ge mig mina jävla pantpengar"-knappen. Jag var förbi och skulle inkassera en stor summa pengar efter all julmust (ja en del!) som gick åt under juletider/nyår+lite till fram till påsk och blev lite fundersam kring just den där gula knappen. Undrar hur många uteliggare som knäpper iväg hela sin veckolön till afrikas horn? Lustigt förresten hur det är omöjligt att inte se ut som en luffare när man ska ner med panten till affären...nån konstig version av walk-of-shame kanske.

Hursomhelst, undrar när den gula knappen skickar iväg panten rakt tillbaka till svenska staten. Dom säger att sverige är ett av världens rikaste länder men hur rika är vi när grannländerna norge och danmark tjänar dubbelt så mycket på sina jobb än här (iaf i min arbetssektor). Tror att årets julklapp för några år sedan var att skicka iväg en matkassa till länder med extrem hungersnöd, i år var det en matkasse till oss själva. Snart kanske vi får tillbaka alla getter och metspön för africa doesn't need it anymore baby!

extra: klassisk googling




/Luke "I stole your car" von Duke

- Houston, we got a problem (i-lands)!

G.W stönar och frustar mer i tv än kvinnliga tennisspelare. punkt

/LvD

1# Spotify

Nu har fan dom där jävla nördarna på spotify lyckats överträffa sig själva! När man äntligen hittat lite ny skön musik att lyssna på så får man bara köra samma track 5 gånger, sen ska suga storballen och skaffa mega lifetime premium account! Som att det inte räckte med att man ska vada igenom all reklam som pajjar den mest perfekta playlisten! Det är ju snart värre än kommerciell radio! Har för mig att deras egenproducerade reklam låter ungefär såhär:

- Hej! Vi på Spotify jobbar ständigt med att göra din musikupplevelse till ett helvete! Har du bra idéer på hur vi kan göra Spotify ännu sämre kan du nu söka jobb på vår idiotavdelning. Nu söker vi välutbildade Duchebags, Jubelidioter och Reklamrunkare.

Nä kul att dom verkligen straffar en för att lyssna på samma låt flera gånger. Kanske nått dom borde införa på andra håll också!

- Tja jag skulle vilja ha en captricciosa o ta med hem.
- Nej jag är ledsen grabben, jag vet att du gillar den men du har faktiskt ätit den lite för många gånger nu så...de får bli en pizza med ansjovis eller typ quattro stagioni, den är bra!
- Nä va fan, jag vill inte ha kattmat på min pizza!
- Okey, men då kostar det 300 spänn, nya regler vet du!

Eller varför inte på ditt favorituteställe!?

- Nä det verkar som du börjar bli stammis här, det går inte...ikväll får du antingen gå o sätta dig på Dovas och dricka pissöl med dom andra psykopaterna eller köa 40 min till whiteroom där du ändå inte kommer för du har varken tuttar eller högklackat, tough luck!

Men så är det med generationen som förväntar sig att all musik ska va gratis på nätet. Bara o klä om till Jack Sparrow och begå det allvarliga brottet att tanka ner musiken på piratbukten.

För er som är nyfikna kommer låten jag nu inte längre kan ha på spotify:

Eftersom det var ett tag sen sist tänkte jag värma upp med en lättviktare, bokstaviligt talat! ;)


1# Varmduschen

När man tar en varm dusch måste man förr eller senare gå ut till den betydligt kallare luften utanför (detta gäller bara vintertid). Det går dock att välja när exakt man utsätta sin kropp för detta obehagliga väderfenomen. Duschar du med badrumsdörren stängd så hinner hela rummet fyllas med värme och du behöver inte ta chocken förens långt senare vilket knappast påskyndar dina dagliga aktiviteter.

Om du däremot lämnar badrumsdörren på glänt så kommer all den varma luften sippra ut och kylan blir påtaglig så fort du lutar ditt dyblöta huvud från vattnet. Detta scenario tvingar dig att torka och slita på kläderna direkt och dessutom är det ingen imma på spegeln! Nackdelen av att lämna dörren på glänt har du säkert redan sett i ett antal skräckfilmer (eller vuxenfillmer! ooops) så jag vet fortfarande inte vad som är bäst?



/Luke "got nothing to hide" von Duke

Trodde på alvar att bloggsverige var helt död, men när man ser den så framgångsrika blondinbella i varenda morgon/kväll/nattsoffa som finns på TV börjar man undra...

Är det så att folk faktiskt orkar läsa saker på nätet trots att den allmänna koncentrationsnivån ligger mellan 53-64 sekunder, eller har Bella helt och hållet gått över till klädprostitution?

Hur som helst så tänkte jag börja skriva lite här innan mitt huvud exploderar. Visst är det inget fel med att gå tillbaka och fila på nått som har legat på is i ca 591 dagar?! Tro faktiskt Einstein började sin relativitetsteori med E=m och sen la han till c^2 ungefär 591 dagar senare, så det är aldrig för sent!

Det viktigaste som hänt sedan jag senast skrev här är att en svindålig hiphopartist har rippat mitt unika namn för att sprida sin röviga musik! Trodde man gjorde en snabb google-search innan man tar ett artistnamn men uppenbarligen inte. Det måste dock svida lite i hans pillriga små ögon när denna blogg fortfarande ligger före hans sketna hemsida!!!


/Luke "still first" von Duke

Jag vill bara meddela att denna blogg för tillfället är inaktiv!
Jag har flyttat mitt pick och pack (tankar) till ett mer kreativt media, RADIO!

Därför vill jag hänvisa alla intresserade till den nya sidan till radioprogrammet:

BULLSHIT FM



Tune in folks!

/LvD

Jag kan identifiera mig med den snabeln!



/LvD

Inget kul sätt att börja uppkörningen på...



/LvD

Ni som tror att det var tråkigt i Amsterdam på nyår...

Skiter påven i skogen?

Sover Dolly Parton på magen?

Går apan i ide?


Jag filmade litegrann och jag vet att kameraföringen är något skakig men keep in mind att jag va med tusentals människor och dansade samtidigt!

Här är videon!

Många av er vet säkert att jag studerar TV och Filmproduktion.

Tänkte dela med mig av en idé till ett nytt program på 6an som garanterat skulle bli en tittarsuccé!


Paradise Brothel


Det är lite som det beryktade Paradise Hotel men detta program är poängbaserat istället.

Själva platsen ser ungefär lika ut. Nytt lyxigt hotel nånstans nere i Mexico eller whatever.

Så slänger vi in 10 singelkillar med tribaltatuering som måste ta minst 120kg  bänkpress i entrén för att komma in.
Därtill komer 10 singelbrudar med korrekt byststorlek och midjemått.

Sen är det bara och dra igång hela apparaten.

Tänkte att poängfördelningen ser ut ungefär så här:

10p - sexual intercouse

5p - BJ

1p - HJ

0.5p - varje timme med mer än 2 promille alkohol i blodet

När en tävlande uppnått 50 poäng får denne öppna Pandoras Ask som självklart innehåller en drös relaterade leksaker som ger bonuspoäng.

För att krydda det hela slänger vi in en "Joker" som är en riktig datanörd och deltagarna får dubbla poäng för allt som innefattar Jokern.

Den som har minst poäng vid veckans slut får helt enkelt åka hem!
Låter som BRA TV eller hur?!

Jag tippar på att tittarsiffrorna kommer slå Melodifestivalen med kuklängder...

Är du Hasse Aro eller någon annan producent på 6an så är det bara o slå en pling så kan vi snacka cash!



/LvD

Ni som har läst gamla inlägg på denna ytterst ostabila blogg vet säkert om att mina resor med Tågkompaniet sällan går som planerat.

Därav har jag systematiskt utvecklat flera praktiska strategier för att slippa betala (kalla det planka om du vill) på dessa resor.

Taktik 1#

Jag gömmer bagage och sliter snabbt av jackan, låtsasläser någon bok så man undviker ögonkontakt med konduktören och spelar musik i lurarna på högsta nivå. När TK-Britta ska kolla "nya resande" måste hon va tillräckligt ihärdig att knuffa mig på axeln för att be om biljett, vilket man då självklart får betala för...men oftast bryr dom sig inte.
Denna taktik funkar bäst när det är många påstigande.

Taktik 2# (vilket jag utförde idag)

Tåget är nästan tomt. Slänger av jackan o smiter in på toaletten direkt. Går ut efter ett tag och då har Britta redan gått sin rond snabbt för det var inga nya muppar på tåget. Skiten stannar i Borlänge där dom alltid byter Britta mot Kenneth. Kenneth kommer och frågar om jag har biljett men svaret blir helt enkelt "Jag gick på i Falun" vilket han omöjligt kan veta.

Anledningen till att jag inte har lust och punga ut 179 kr från Falun till Örebro är för att jag är student och köper hellre en B som i Bag in a Box...och för att det ofta är nått som skiter sig längst vägen.

Mycket riktigt. Tåget stannar i Frövi, som borde ligga bra till i kategorin "End of the world". Där fastnar hela ekipaget och efter 30 min säger Kenneth lätt missnöjt:

"Vi står kvar i Frövi för att det är problem med växlarna fram till Örebro. Dom håller på att åtgärda felet"

<--Frövi

Det Kenneth menar igentligen är att reperatörs-Rolf sitter med en termos kaffe och bulle och han skiter fullständigt i om växlarna frusit fast för det gör dom varje år ungefär vid årstiden vinter konstigt nog...

<---Rolf

Två timmar senare inser tågkonduktören att inget händer och skickar därför alla resenärer på bussen istället. Men det skulle inte kosta nått...bara visa tågbiljetten. 

Ajdå, Ludde hade visst ingen tågbiljett! Karma rakt tillbaka i ansiktet. Fick lägga 50 pix in till stan men det va iaf mindre än orginalpriset.

Tråkigt nog fick jag sitta precis brevid två megafjortisar som hade världsrekorsförsök i antalet "Jag bah!" i 45 minuter. Men det är sånt man får ta när växlarna fryser!!!


Har en till grej jag måste berätta om...

En stackars kvinna blev av med sin plånbok i tumultet med byte till buss. Väl inne i bussen vädjade hon till alla passagerare med orden:

"Är det någon av er som tagit min plånbok? Är det de så får ni gärna ta pengarna men jag vill ha tillbaka mitt körkort i alla fall!"

Ganska tråkigt läge, jag vet...men vad hade hon förväntat sig för svar? Att tjuven i fråga skulle resa sig upp och;

"Okey det var jag! Jag erkänner! Dumt gjort! Men då tar jag 500-hundrigen här så kan du få körkortet tillbaka, är de lugnt?"

/LvD

Hello bojs n görls!

Tänkte vi kunde prata lite om vädret, det är ju ändå det vanligaste samtalsämnet mellan två främmlingar i Sverige, och du och jag känner inte varandra...eller?

Ville igentligen bara meddela att det är Snorkallt här i Falun just nu. Jag har länge undrat vart uttrycket kommer ifrån, och förut trodde jag att man sa det när det är så kallt att snoret rinner!

Men nu vet jag bättre. Det är när snoret fryser...direkt när man går ut! Precis det som händer här nu!
Kombinerar man det men en skön förkylning så blir istapparna i struten så stora att man nästan måste gå med varningsjacka eller blocka av gångvägen precis nedanför!

Igår var det så kallt att Falu BS ställde in sin bandymatch för att det var för kallt...och då är fan bandyspelare (och folk som kollar på bandy) snuskigt härdade mot kyla!


Hela jävla sporten går ju ut på att stå och snorfrysa i 2 x 40 minuter utan att se bollfan en enda gång!




Ni ser ju själva! Inte en jävel har nån koll!

Ta det som ett I-landsproblem om ni vill... när snoret fryser i näsan! Händer knappast i Kongo eller Burma.



Om nordpolen smälter för isbjörnarna så får dom gärna komma o stormtrivas här utanför mitt fönster. Finns mängder med väsnande snorungar att jaga på också så ingen nöd på föda!

Nä nu ska jag ta ett glas cola med is och en liter glass till kvällsmat!

Varma Hälsningar,
LvD

Nu är tävlingen avslutat!

Det kom in ett rätt svar och det var inskickat av Mor och lillasyster Johanna! Grattis! Ett signerat dasspapper kommer på posten innan Jul!

Bilden föreställde Sebastian nere i tvättstugan.



I fredags blev det förfest kombinerat med tvättning. Alkoholintaget resulterade i hög testosteron-nivå vilket gjorde att sebastian inte kunda hålla sig undan tvättmaskinen. Knoppen man använder vid öppning hade uppenbarligen en njutbar vibration!

Här kommer helbilden:



Jag själv tog också modet till mig och fick ett åk till den 7:e himlen! Forbidden love kan man säga!

Efteråt tog jag maskinens nummer och vi bestämde att träffas igen nästa onsdag kl. 15.00. Men hon ringde inte dagen efter och när jag smygkollade hennes filofax såg jag att hon bokat dejter med hela jävla huset! Dom är alla likadana! Falska slynaktiga maskiner! Fy fan säger jag. Lika bra o skaffa hund!

/LvD

Tror ni att jag har de tråkigt här uppe i Falun?
Think again!
Jag kan inte ens hålla mig för garv ens när jag lagar mat! Igår skapade jag dessa kreationer:


Detta är Nils...han är också min sambo (pöss!)




Frågan är vem detta är?!

Veckans Tävling

Svara vem denna maträtt föreställer!

Vinst: Ett signerat toalettpapper som skickas hem till dig!



Kan ju skriva receptet på denna fantastiska maträtt när vi ändå är igång:


Ludde Löks Laughing Lodis

½ pkt Findus Krögarpytt
2 ägg
Toppa med Eldorados Vitlökssås


/LvD

Gjorde denna vinjett som uppgift i plugget. Det är jag och min sambo Sebastian (puss!) i dom två första bilderna. Enjoy! /LvD