I-landsproblem del. 8
1# Eltandborsten
Aw my gööööd va jobbigt de är bär man glömt o ladda eltandborsten! Ska man behöva använda armarna för att borsta tänderna som nått jävla för-historiskt freak?!
I-landsproblem del. 7 + lite annat
Om ni har läst mina tidigare inlägg så förstår ni att jag helst undviker reklam så ofta jag bara kan. Det har resulterat i ett jag endast ser TV-serier (simpons, heroes etc)nerladdade på datorn. Och framför allt filmer...ja menar 30 minuters Nyheter mitt i filmen! Man hinner ju gömma bort vad man såg på.
På de sättet slipper man denna kommersiella våldtäkt på konsumenter. Dessutom så slipper man faktiskt dom svenska subtitles (undertext på svenska) vilket faktiskt gör att man tränar språkörat mer än vad man skulle gjort annars...litet tips bara.
Men det jag ville komma till var,
vissa tv-serier går inte att ladda ner...men då är de ju så händigt att man kan kolla på dom programmen på sie wörld wide wäbb! Skönt o smidigt! Jag är en flitig tittare på Boston Te Party som finns på kanal5.se
Dom tidigare avsnitten har varit av helt okey standard. Men de senaste avsnittet var katastrof! Asså de är fan bätter kvalitet på en mobilkamera från 90-talet! Pixlarna på min skärm (som iofs är 22 tum) är fan gigantiska. Fan mindre pixlar på gamla Super Mario till nintendo 8-bitars. Kunde inte se om de var filip, fredrik eller Bigfot som satt i fotöljen!
Okey jag kanske är lite kräsen men snart har fan alla (förutom Norrlands-Janne, 40 mil norr om Jockasjervi) minst 10mbit bredband. Då kan de väl inte va så svårt o streama lite högupplöst webb-tv. Hade jag haft Sekes farsas TV (typ biograf-size) så hade ja trott de va en mosaiktavla.
Ge oss lite Harley Davidson-TV nu!
2# Carlina Gynning + fråga Olle
De här är inte ett i-landsproblem men tänkte bara skriva lite om de ändå.
Satt o kollade på fråga Olle här alldeles nyss. "höhöhö han vet fortfarande inte hur man gör!" tänker ni nu. Men saken är att programmet faktiskt är rätt underhållande...fortfarande...efter alla dessa år...ja menar hur många gånger ska snuskgubben orka svara på varför Jörgen 23 har en blå kuk? aja...programmet är still up ´n running....och dom har ju nya gäster såklart, och de är rätt humoristiskt....ibland.
Hur som haver så måste ja bara få tycka lite synd om Carolina Gynning. Asså hur många canser-pinnar har hon inte petat i sig under sina dar? När hon efter sitt asgarv andas in så låter hon som stackars Ragnar 109 år gammal som har haft leukemi i 30 år. Ni ska bara höra! Blir fan mörkrädd av den inandningen. Funderar på om hon gör rösten till the grundge-monstret eller va de nu är.
3# Kassabanden på mataffärer.
Kom bara o tänka på ett litet i-landsproblem som kanske inte är så allvarligt...men ändå.
Har du testat o ställa en 2 liters Colaflaska uprätt på bandet där man lägger sina varor? De kanske du inte har. Så tur att jag har de! Och jag kan säga att den 100% av alla gånger faller pladask på sidan. Vad resulterar detta i då?
Jo en cola-fontän som får Etna att se ut som ett vattenpistols-sprut....dessutom i sängen såklart. Inget man vill ligga o käka chips i. Det är iofs också en dålig idé...om du inte gillar att din rygg ser ut som en 4e gradens brännskada.
Det var allt för denna gång. Kommer förhoppningsvis mer snart. Tills vidare kan du surfa in på min gode vän Bäcks blogg farbrorbeck.blogg.se Han har en del roliga Chuck Norris-skämt för er som diggar de!
/LvD "Dina chipssmulor i sängen"
Lever jag i ett parallelt universum?
- Åh du, jag såg en snubbe som va lik dig!
Det har till och med hänt så pass många gånger att de nästan blir irriterande. Det har dock visat sig att denna kille inte alls va så lik mig, när man jämför ansikte mot ansikte. När någon påminner om en annan person är det snarare kroppsspråk och röstäge än själva utseendet, hur som helst......händelser under senare tid har väckt en oroande konspirationsteori i min hjärna.
Följande hände för några veckor sedan:
Inne på Swedbank, Linköping, Sverige
jag: Hej, jag skulle vilja överföra en del pengar från ett konto till ett annat? Går de bra?
Kvinna: Hej är du här igen?
Jag: Va? Ursäkta?
Kvinna: Ja du var ju här för ett par timmar sen? Visst va det du?
Jag: Ne jag har aldrig i hela mitt liv varit inne i denna bank förut...
Kvinna: Oh ojdå. Du såg precis ut som en kille som var inne här idag. Helt otroligt!
Jag: hehe...jag har väl en dubbelgångare kanske .heh .heh...
Kvinna: Ja verkligen, men vad kan jag hjälpa dig med?
Medans hon knappar på sitt tangentbord skymtar jag i ögonvrån ett vykort hängandes på hennes anslagstavla, brevid kort av hennes familj (antar jag)
Vykortet som hänger där är ett handgjort motiv av en vietnamesisk båt, såld av fattiga vietnamesiska pojkar i en minimal stad i mellan vietnam! Jag har själv skickat iväg ett flertal av dessa vykort till mina egna familjemedlämmar. Det var ett exakt lika dant vykortm utom all tvivel.
Det sammanträffandet var så kusligt att tid o rum plötsligt stannade. Som om nån tryckte på slow motionknappen. Allt ljud ekade. alla rörelser var suddiga. Hur många svenskar åker till vietnam? okey kanske en del. men hur många passerar denna lilla stad, och köper detta låg-kvalitets-vykort som knappast skulle klara sig hem till sverige?
Hade jag varit här förut? Är vykortet som hänger på väggen skrivet av mig?
Plötsligt rycktes jag ur mina ångesttankar av att kvinnan var klar med mitt ärende. Jag tog mitt kvitto och gick direkt därifrån i ren förskräckelse. Även om det hade visat sig att jag skrivit vykortet som hänge på den okända kvinnans vägg, hade jag velat veta de? Antagligen inte.
Jag har sedan dess förträngt det som hände, tanken har endast vilat långt bak i mitt minne.
Tills för just ett par timmar sen.
Följande händer hemma hos alex när jossan, alex flickvän, hälsar på:
Jossan: Tja! Tyckte jag såg dig på stan idag?
Jag: Varit här o glott på Heroes-marathon hela dagen, fråga Alex...
Jossan: Aha okey, men då var han jättelik dig..fast lite mer rocker..
Jag: Hmmmm.....
Jossan: De skumma va att jag satt på bussen när ja såg honom utanför, sen åkte en buss framför, men sen när den åkt förbi. var han spårlöst borta!
Vem är denna människa? Är jag del av nån hemligt kloningsprojekt? Massproduceras jag i fabriker där dom ändrar om i hjärnan, vilket gör att varje klon har olika stilar?
Alla dessa frågor jag aldrig kommer få svar på.
men
kanske
i en avlägsen
framtid om mitt
öde tillåter mig att veta
Lever jag i ett parallelt universum?
/LvD
Ang. min tvillingbror
Tänkte bara skriva några rader om den personen jag tycker minst om just nu. Han är jävligt lik mig, han pratar ungefär som mig, han är min tvillingbror Ludfas.
....just de mamma, jag vet att du läser de här...du har faktiskt ytterliggare en son!
Ludfas är vad man kallar ett riktigt as, som dom flesta helst vill slippa. Han är som sagt grymt lik mig, fast oftast något fulare. Hans röst liknar min men han har talfel, som gör att det är svårt att höra vad han säger. När han pratar låter de ungefär som att han har kvar morgongröten i munnen, vilket resulterar i sludder.
Folk brukar säga att han luktar som mig me, fast sanningen är att han alltid luktar sämre...
Han saknar också den graciösa gångstil och kroppshållning jag innehar. Man kan tro att hans ena ben är längre än de andra, för han har en tendens att ramla o snubbla rätt ofta.
Varför jag hatar honom mest är för att han alltid kommer när jag har som roligast! Då kommer han där som allan ballan o tar all uppmärksamhet. Sen är han alltid så pinsam så ja måste dra därifrån för att slippa skiten.
Och de är då han passar på! Raggar på massa fula brudar, dansar skit-kefft, häller i sig massa alkohol och håller på o snubblar runt.
Jag har inte riktigt pratat med honom i enrum men ja tror att andra personer uppfattar honom som rätt dryg. Han är som en kopia av mig, fast 10.000 år tillbaka i utveckligen....som en riktig neandertalare alltså. Han drivs också endast av dom instinkter som neandertalarna hade, äta, bajsa och ....ja....precis....you get it.
Det värsta är att folk, specielt tjejer, tror att han är jag! Vilket gör att jag får massa skit för de han sagt o gjort!
Jag kommer inte ihåg att ja träffat snubben nån gång!
Slutligen vill jag bara säga några väl valda ord till er som någonsin möter denna person:
Tro inte på vad han säger, det är lögn!
Låt han inte ramla in i nånting!
Ge honom lite vatten!
Säg åt han o dra åt helvete o hämta Ludvig istället!
/LvD "Din fyllepizza på lördagsmorgon"
I-landsproblem del. 6
1# Reklamvolym
Tänk er följande scenario:
Man sitter i tv-soffan med en skål chips, lite cola några bra vänner och tittar på en mysig skräckis. Man har justerat ljudnivån med NASA- precision för att grannen/andra polare som sover/morsan som sover/ etc. inte ska vakna när skräckfilmens ljudnivå höjs en smula under de mest spännande partierna. Man har precis svettat sig igenom nägra gastkramande scener och pulsen börja sakna återgå till de normala....då kommer bomben!
Volymen höjs plötsligt till 100 % + bass-boost och på nått mirakulöst sätt får även 80-talets pyramid-klossar till TV-apparater HiFi ljud som får George Lucas att kräma i brallorna! Reklamen är här och nån galning skriker ut i panikångest:
- NU PÅ JYSK BÄDDLAGER, FIBERKUDDAR FÖR ENDAST 50 KRONOR! OTROLIGT!
Det är nu helvetet bryter ut, som om nån släppt in en rabies-smittad grobian i vardagsrummet. Folk slänger sig från soffan och börjar skrika på varandra (för annars hör man inte vad nån säger).
- AAAHHH! SÄNK LJUDET FÖR I HELVETE!
- MEN VART FAN ÄR FJÄRRKONTROLLEN!
- JAG VET INTE DEN LÅG PÅ BORDET FÖRUT!!!
- DU SITTER SÄKERT PÅ DEN!
- JAG KÄNNER VÄL OM JAG HAR EN FJÄRRKONTROLL UPPTRYCKT MELLAN SKINKORNA!
Personligen brukar mitt fejs förvandlas till något som ser ut ungefär såhär:
Tillslut rycker nån smart person ut kontakten till TV´n och allting blir tyst...grobianen är död...
Jag kan förstå att dom som pungar ut 100.000 pix i minuten vill att man ska höra deras reklam, men dom behöver ju inte ta i så dom spricker! Det räcker väl med att dom framför tv´n hör? Eller måste hela huset ta del av erbjudandet?
Nej tack, sänk reklam-ljudet nu!
/Luke v Duke
Hmmm....
För er som inte vet så har jag för tillfället ramlat in i en så kallad "ond dygnsrytm" vilket innebär att jag har svårt o sova innan klockan 3 vilket gör att jag har svårt o vakna innan 12 (fy fan vilket i-landsproblem, när man råkat vänt på dygnet! Kanske skulle vara nått o skriva om, får se).
Men men...det är under denna underbara tid som jag faktiskt är mest kreativ och får mest uträttat, konstigt nog! 99% av alla mina blogg-inlägg skrivs under dom magiska timmarna mellan 00.00 och 03.00. Det lustiga är att jag varje natt klockan 02.32 får ett mail från Jobbagenten. "Paläng" plingar de till på msn och jag vet exakt vad de är.
Jobbagenten är nån slags hemsida som ger ut jobb-annonser, mina farsa anmälde mig till den (utan mitt medgivande) för en herrans massa år sedan...trots att jag igentligen inte hade behov av nytt jobb då... hursomhelst....i år och dar har jag aldrig öppnat ett av dom mailen som dagligen ramlat ner i min inkorg...tills häromdagen!
i mailet stod följande :
"Det snabba och enkla sättet att hitta
ditt nya drömjobb!"
Jaha vad intressant, det hade jag inte en aning om, trodde de va arbetsförmedlingen man gick till för att snabbt och enkelt hitta sitt nya drömjobb!
Dom jobben som "Matchar min sökprofil" (vilket jag inte heller har en aning om) är:
Förbättringskonsult till Det Norske Veritas ITGS - mmmhmmm....inte en aning, tvivlar på att jag kan få de jobbet.
Sälj- och affärsutvecklande förbättringskonsult - Det Norske Veritas ITGS - jaha är de här uppgraderingen på de förra jobbet? Låter fortfarande astråkigt och asjobbigt.
Graduate Opportunities - Cisco - Fattar nada, är det här ett yrke?
- jaha vad jobbar du me då?
- Näh jag är en så kallad Utbildar Möjligheter! Flashigt namn va?! hehe...
Business Controller till Det Norske Veritas ITGS - men vafan hur många jobb har dom i norge? 3 jobb sökes på samma företag. Om dom sökte så här mycke folk på svenska företag så vore de ju nemas problemas.
Fast o adnra sidan kanske företaget har en jävligt elak boss så de är inte nån som vill stanna kvar...
jaja...tror fan ja söker de här jobbet då, de matchar ju min profil ju, hur svårt kan de va?
Checka så att businessen rullar på, räkna lite cash, piska lite fabrikspersonal, sortera lite papper, ligga lite me sekriterarn, sånt som alla business-controllers gör. Fan Det Norske Veritas, I am your man! Tha CV is comming right over!
Det sjuka är att jag inte kan avbeställa skiten, för att jag vet inte vilket account-name och password eller mail för den delen farsan använde när han signade upp mig för de här! Ganska irriterande må ja säga. Dagens IT-landsproblem! Skulle nog kunna bli ett bra blogg-ämne. Finns nog en hel del problem som folk irriterar sig på när det gäller datorer. I've got plenty, men om ni har några så skriv gärna i kommentarer, så kommer de upp i ett framtida inlägg!
...funderar fortfarande varför dom alltid skickar mailet 02.32 prick varje natt?....
shit nu är klockan 03.01. Måste publicera de här innan kreativiteten slocknar!
/LvD
I-landsproblem del. 5
Vill bara börja med att tacka för alla possitiva kommentarer jag fått för den här bloggen!
Det är ni som motiverar till fler inlägg! Nåja, slut på rövslickeriet, här kommer en drös nya i-landsproblem.
1# 0kr!
"Just nu, ring för 0 kr i minuten!"
"Tv för 0 kr i månaden!"
"Diskmaskin för 0 kr om året!"
"Diare-piller för 0 kr i sekunden!"
Ja men vafan allting kostar ju 0 kr nuförtiden! Är det nån korkad jävel som fortfarande går på den där skiten?
Finns ju ingenting som inte kostar 0 kr!
Men självklart så kostar ju inte saker o ting 0 kr, utan det tillkommer massa osynliga kostnader utöver dom 0 kronerna....men det står sammantryckt i storleken av en mindre tumme längst ner i rutan, skrivet i storlek 0.001.
- Oj jävlar Maggan nu kom den där telia-reklamen som lät intressant, fort fram med stjärnkikaren!!! Du har 3 nanosekunder på dig innan den försvinner!!! Näääj du va för långsam, järnspikar!
Det är bara dom som kan "pausa live-tv" som kan ta del av erbjudandet! Och om man nu har de så måste man rycka fjärrkontrollen snabbare än Lucky Luke...
Asså det va ju fan bättre förr! Inte ofta ja säger de men i det här fallet är de ju självfallet.
Då fick man de svart på vitt, så här mycke kostar skiten, no more no less!
2# Dubbel-lott?
Satt och slö-kollade på Bingolotto häromdagen hemma hos john & CO. Va säkert 10 år sen ja såg på de sist, så jag hade helt glömt bort hur oförskämt otacksamma asen är som vinner. Och han programledaren är lika illa. Va nån kärring som vann en splitterny sportbil (va fan ska hon me den till? Race'a med Ragnar till hemköp för att köpa ännu fler bingolotter?). Aja...hursomhelst, när hon vunnit den så va programledaren jävligt snabb med att påpeka:
- Jadu Gertrud, hade du haft en dubbel-lott hade du vunnit 2 bilar! Där har du nått o tänka på när du går o lägger dig! höhöhö!
Men va i helvete kan hon inte få va nöjd att vinna EN sportbil!?! Jag skulle kunna offra en arm för EN sportbil! Nä hon ska ligga o grubbla hur bra det hade varit om hon haft en dubbel-lott! Höjden av otacksamhet!
En annan tant vann 1 miljon på färgfemman, hennes föga angagerande ord va:
- Tack så hemskt mycket...hejdå!
Asså kom igen. Tack så hemskt mycket? De säger jag om jag får tillbaka en 50-öring i växel på ICA!!!
Vi snackar en hel miljon kronor! Ni skulle höra mitt skrik i telefonluren om jag vann 1 miljon kronor!
Engelsmännen skulle tro att en ny viking-invasion va på G! Drottningen skulle sätta kvälls-te't i vrångstrupen!
- Oh dear god, Charles did you here that? I think the wikings invading again! Tell the army to pick up the Longbows right away!
Programledarem och idol-erik och husbandet och hela jävla publiken skulle få tinitus direkt! Ja kanske inte husbandet för dom har nog öronproppar, men you get my point! Sen skulle jag inte lägga på luren utan fortsatt o skrikit i direktsänding minst 5 minuter till! Leif "Loket" Ohlsson roterar i graven...
Men det är väl därför det aldrig är nån ungdom som vinner de där. Dom plockar ut en lugn o fin pensionär som snabbt tackar för sig o lägger på!
Dä va dä för dän här gången. Vill ni kommentera detta inlägg så finns det en liten svart rad här under där det står "Kommentarer".
/Ludvig "Ludde" Hedenborg - Din fjärt i nyhetssoffan
I-landsproblem del. 4
Åh shit de här är en riktig jävel asså! Finns de nått drygare? "Du kan endast ta ut 500-dringar i denna bankomat" Men vafan tror du jag är fucking Bill Gates eller ge mig 100 no more no less!!!! *smackar hela handen på instrumentbrädan!* "Du kan endast ta ut 500-dringar i denna bankomat" . AAARRGHH!
Åkte på en riktig käftsmäll av de här I-landsproblemet för några veckor sen. Kom me pendeln från Norrköping efter en tung dag i plugget. Så kommer man till resecentrum för att ta bussen hem. ...gräver runt i fickan...men så har man bara typ 8 spänn...bussen kostar 13 spänn... jahapp! Bara o masa sig iväg o ta ut en hel jävla hundring!
Väl framma vid maskinen så får man ju självklart meddelandet "Du kan endast ta ut 500-dringar i denna bankomat"! Kändes som nån drog en spark rakit i sulaplexus! Tappade andan ....synfältet svartnades.... hörde en fjärran röst säga "Tåget mot Mosås avgår från spår 2a....." När jag vaknade låg jag på ett sjukhus....nädå!
Samlade mig och analyserade konsekvenserna för detta skit-problem. Jag kan inte betala en resa på bussen för dom tar max 100 kronor! Jag kan inte betala med mitt mastercard heller, vilket är helt otroligt!?! Vilket jävla årtusånde lever vi i igentligen?!
Jag måste allstå leta upp en NY bankomat för att ja saknar 7 spänn...!
Självklart är de mörkt kallt och de regnar...men men...har väl inget val? Sätter av åt slumpmässigt håll för att hitta en ny bankomat. Traskar i ett par minuter innan ja ser ett mini-livs som fortfarande har öppet. Där kan ja säkert köpa på beloppet tänker jag. Går in o frågar om dom har en kortläsare?
- Ah de har vi men de är minibelopp 50 kr på kortköp!
Det är tur att jag inte har ADHD....
För då hade jag nog suttit druckit blåbärs-te med Tony, Lasermannen o dom andra grabbsen på Kumla-fängelset...
- Jaha!? Men då tar jag 8 liter cola då, bara jag får ut 7 verkliga kronor tack!!!
34 minuter och 57 spänn fattigare, sitter ja äntligen på bussen hem. Tack som FAN FöreningsSwedbanksHelvete! De gjorde ni jävligt smidigt!
Antar att ni förtår min frustration. Men detta är ju i allmänhet rätt drygt. Vem fan vill gå runt med 500 spänn i bakfickan. Man behöver ju inte va Einstein för att räkna ut att man garanterat kommer tappa hälften. Specielt om man inte har en enda hel ficka heller. Sist jag hade lösa pengar tappade jag ungefär 300 pistoler!
It aint funny!!!
/ Luke von Duke - Din sockerbit i söndagskaffet
I-landsproblem del. 3
PG 13!
Jag får varna känsliga tittare (ni som läser denna text tittar ju ändå på texten så ni räknas som tittare) för att detta inlägg innehåller stötande material (Grooooozzze). Med de sagt startar jag nu!
Denna gång blir det nog bara ett I-landsproblem, vilket i sig är tillräckligt nog.
1# Toalettpapper
Åh nej! Inte den pinsamma! Jo de är precis de ja tänker skriva om i detta inlägg! Ja skiter i hur många pryda brudar som läser detta,... det är samma problem för oss alla!
Vill ni inte veta så klicka på krysset längst upp till höger på skärmen!
Anledningen till att detta dryga problem är ett I-landsproblem är för att:
U-lands-Uggubango inser att det inte finns nått toalettpapper men tar helt enkelt ett palmblad o torkar sig i brun-ögat. Tyvärr så finns det inga palmblad på en I-landstoalett vilket gör detta till ett problem!
Scenariot är som följande:
Kille: Du har tryckt en kebabrulle-special på Viking (vilket är = Basebollträ med tjockleken av Arnold Schwarzeniggers Biceps) När du sen glider in på festen och ska rocka loss grumlar magen som om Usama har sulat en B-52a i magen på dig. Det är dags o strika muggen pronto! Och när du suttit där o släppt lös Neagarafallet så kommer paniken sakta krypandes.......Fuck in hell! Det finns inget toalettpapper!?!
Tjej: Du har ätit en Selleri-sallad och precis sett Patricia åka ur idol (Åntligen åkte slynan ut!). Oturligt nog hade Jörgen på cafet ( där du käkade Selleri-salladen) petat sig i näsan innan han gjorde din sallad....så när du trippar in på festen så känner du också att det nog vore på sin plats att göra 2:an. Du rycker närmsta stackars polare och drar in på toaletten! När du väl sitter där inne och kluttarna börjar falla inser du också ... toalettpappret är slut?!?
Vad händer nu? Här kommer I-lands-problemets kritiska punkt! Vad gör man? Har man riktigt jävla tur så hittar man en rulle Lambi gömt i nått hämligt skåp, men seriöst! de händer fan aldrig!
Så vad tar man sig till?
Tjej-scenariot är endast hur jag som bloggare kan spekulera i hur det kan låta:
- Shit Maria! Asså de finns inget toalettpapper!
- Nä är de sant! Fy fan va pinsamt asså!
- Men skaffa fram nått då!
- Meh vadå vad ska jag göra? Kan ju inte gå ut från toaletten. Står ju 10 snygga grabbs o bankar på dörren! Då ser dom dig sittandes här!
- Fan också! Vad fan ska vi göra?
- Asså jag vet inte? Ta dig senaste Amelia o torka dig me då?
- Ameh jag kan ju inte torka mig med Carola heller?!?
- Nehe! Okey jag har en nytt cigarrettpaket du kan torka dig me... men då är du fan skyldig mig 42 spänn!
- Asså Anna du är ju helt dum i huvvet! De här är fan inte roligt!
- Haha Jag har ju alltid servetter i väskan! Borde du väl vetat! hahahahahah!
- MARIA DIN SLYNA! MJIIIAAAOOOOOWWWW!!! * Scratch!*
_______________________________________________________________________________________
Kill-scenariot är nog som följande:
Fuck helvete mugg-pappret är slut! Så jävla typiskt...aja, nu är de snabba puckar! Har knappt hunnit o sätta mig ner innan halva festen står o kör trummsolo på dörren! Okey de här är inte lätt! Får väl ta handduken som hänger här? Nä fan de kommer ju märkas att den är borta...och vafan ska jag göra av den sen? ("Comming through! Har en nerbajsad handduk som ska slängas!") Ne du!
Har ett gäng 20-lappar i plånkan...men de har jag fan inte råd att spola ner! BANK BANK BANK! "Jaja ta de lungt för fan!" Shit asså, de får väl bli dushen då, Asian-style! Nä då kommer ja stänka ner hela brallorna med vatten så folk tror att ja pissat ner mig! Helvete!
Fan ja skulle lärt mig av Robin som kan "cutta av den rent" så är de bara o resa sig o gå sen...jävla as, fan va äckligt! Ne de får bli sista alternativet, ena strumpan! Okey folk kommer fråga varför jag bara har en strumpa men de går väl o ljuga ihop nått bra. Sen får ja väl sno en ny av nån som redan däckat! So long strumpish! *Flush*
_______________________________________________________________________________________
Ja de här vart ju lite längre än vad ja trodde...men men ...ett tråkigt problem hur som helst!
Ni som tycker att jag är en sjuk jävel som skriver om de här, sorry ja skiter i de (höhö!). Måste ju fylla tristessen med nånting!
Stay tuned för fler I-landsprobem. Kommer fler snart, dock inga fler lika äckliga som detta!
/ Lukie von Dukie
I-landsproblem del. 2
1# Lösviktsgodig
Jaha? tänker du nu.... Vadå vad finns de för sketet problem med lösviktsgodis nu då? Jo de finns fan en hel del! För de första så får man ju inte smaka en endaste lite oskyldig bit, trots att den ligger nere i "tappgodis-facket" som dom ändå ger till grisarna! Så då kan man omöjligt veta om godiset är fräsht eller inte. Oftast kan man lista ut att man riskerar visdomständerna om godiset kostar 2.90 kr hektot och köps på El Sakhfirs-Livs. Men de har fan hänt mig att ja fått en riktig tandkrossare hos fucking KaramellKungen också!
Sen kanske man är nötalleriger också!? Som tur va finns det skyltar nu som de står: "Allergiker? Skopa finns att hämta i kassan!" Jaha i kassan ja!?! Ska man stå o köa i 40 minuter för att få tag på en jävla skopa som inte är smittad med dödliga nötbasiller?!? Ah men tack för kaffet! Dom kunde inte ha den i en låda brevid godiset? Ne men då skulle alla andra använda den ju! tänker ni. Då får man helt enkelt ha ett lås på lådan som kan öppnas via iris-identifikation. Alla allergiker är väl redan reggade hos staten?
Aja...nu kommer själva I-landsproblemet. Man har plockat sig en vild blandning av sorter som ska hålla en förnöjd (omväxling förnöjer) i timtal ! Sen när man sitter framför Idol eller Fame Factory eller Bonde söker ensam Mamma eller vafan man nu ser på för skit...så fiskar man upp en utsökt Romersk Båge, för den sakta till munnen, sluter ögonen, och inväntar den wonderbara smaken av apelsinchocklad...men va händer?!? Jo man slungas bakåt i TV-soffan av en explosion av smaker i käften! Sött, surt, salt, beskt och alla helvetets smaker samtidigt! Och på 2 röda sekondos så förvrängs ansiktet till något som kan liknas med Ötzi-mannen efter 4 timmar i badkaret! Då har alltså den ädla romerska bågen blandats runt i påsen och blivit besudlat av allehanda sura nappar, turkisk peppar, salta granater, beska bomber och hela arsenalen! Fy fan asså! De kan säkert förstöra en hel dejt! Vitlök släng dig i väggen! Bara o börja tugga tandkräm direkt!
Fan de här va fan så illa att de kanske inte ens kan räknas som ett I-landsproblem utan t.o.m som ett riktigt problem! Aja nu hamnade det visst här ändå, så så får de va. Nu skulle jag igentligen skriva ett till men eftersom det här problemet blev så stort så får de vänta tills nästa inlägg!
Får gärna lite feedback på detta problem. Har ni varit med om de själva? Write to me!
Tack för maten!
svenska staten!
olof palme diskar faten!
Gonatt!
/L v D
I-landsproblem. Del 1
1#. För små chips
Satt och glodde på dumburken hos bäck, johns o (leo´s) place idag. Jag hade förberätt med en stor påse chips och en matchande dipp till detta (otroligt viktigt att dippens smak matchar till chipsens smak! Annars kan hela kvällen förstöras!). Hursomhelst så tar ju chipsen alltid slut före dippen. Sen vet vi alla vad som händer i botten på chipsskålen/chipspåsen, jo chipsen blir krossade till små flisor. När detta händer blir då Leo helt vansinnig och skriker högt "Men vafan chipsen är för små för att dippa med!" Ett klockrent exempel på I-landsproblem!
2# Ketchupflaskor
En annan klassiker är ju nyöppnade ketchup-flaskor. Låt säga att man precis slagit sig ner på en stubbe efter 20 mils vandring med friluftsklassen och har en ända sketen korv att fylla de svarta hålet i magen med....och vad händer? Jo man glömmer och skaka den där jävla ketchupshelvetet och korvuslingen dränks i en förfärlig sörja som aldrig kan vara ketchup! (antagligen ren konserveringsmedel i flytande form) Så va hela korven förstörd! Löjligt problem igentligen men ändå så kan ja nämna minst 20 människor som skulle lacka ur om detta hände. Detta kan även apliceras på Senapsflaskor.
3# Hissdörren
Okey det här kanske inte är ett så jättestort problem men de kan fortfarande vara sjukt irriterande. Man ställer sig i hissen (antagligen stressad också) för att man är för lat för att ta trapporna. Precis när dörren börjar stängas och man tror att man för en gång skull slipper stå o trängas med 10 andra svettiga människor... så börjar skiten.
Först kliver en person in och dörren öppnas igen. sen står man där i vad som känns som 1 minut och väntar på att dörrjäveln ska stängas igen....men icke! Då kommer nästa jeppe o kliver in! Och så fortsätter de tills hisskapaciteten är nådd! Dessutom känns de som dörren blir segare varje gång de händer! Tillslut inser man att man kunde krypit upp för dom där satans trapporna o ändå vara snabbare än hissen!
Det kommer nog fler snart. Har ni några bra exempel så vill jag gärna höra!
/LukeDuk'em
The future is here!
Igår så tuggade vi flugsvampar och drack mjöd, idag så äre kaffelattes, rulltrappor, bankID´s o hela skiten! Insåg idag att vi verkligen lever i ett frispråkigt och multikulturellt land! När jag signade upp mig för denna hemsida möttes jag av följande bild:
Förlåt mig att jag reagerar på killnamnet som jag skulle fylla i rutan. Av alla svenska killnamn som finns så randomizas (antar jag) det fram Mohammed. Inte det första svenska killnamnet jag tänker på, vilket gör det lite intressant. Tolka inte detta fel nu! Jag har inga problem med människor som heter Mohammed eller som kommer från utlandet! Tycker bara det är intressant att vanliga utländska namn börjar bli accepterade i det svenska samhället!
Det vanligaste namnet man brukar använda för att addresera en kille är ju helt klart Karl (säg de 10 gånger snabbt!)...som är det riktiga namnet på smeknamnet Kalle. "Kalle har fyra äpplen..." etc.
Ser fram emot den dagen då matteläraren säger "Lilla Mohammed får 30 kr i veckopeng, lilla Lisa har 25. Hur lång tid tar det innan dom har 100kr?"
För övrigt så höjer jag ögonbrynen för flicknamnet Tyra . Hur många är de som heter tyra kan man undra?
Jo det är 5481 st. Inte så mycke o hänga i granen jämfört med Maria som ligger runt 500.000.
Slutligen kan man inse att Mohammed har en del upp stadard-Kalle.
Karl: 221073 st
Muhammed: 621st
Men som sagt, fan va snabbt tiden går!
/Luke aka. "Muhammed" von Duke
Första inlägget!
Första inlägget!
Jahapp!Då "åkte man dit på egen skit" som min gode vän Anton Wilen brukar bräka ur sig! Fast nu va de igentligen inte min egen skit jag åkte på utan Bäck som med sin övernaturliga övertalningsförmåga lyckades lura in mig på detta 2000-talets dagbok som kallas Blogg!
Har väl läst en och annan blogg tidigare men dom flesta brukar va så brutalt ointressanta så att t.o.m V75 gör att man får rysningar av upphetsning! Specielt gillar jag en ung dam (vid namn jag inte orkar minnas) som faktiskt får blogga på Närikes Allehandas hemsida. För er som inte vet vad för tidning detta är så är det( nog?) närikes mest lästa dagstidning! På denna ärade hemsida sitter denna journalist-studerande fruntimmer och skriver om följande:
1# Vad för pålägg hon har på mackan.
2# Att hon ibland skiter i skolan o trycker i sig en chipspåse framför sex and the city hela dagen.
3# Att hon tycker det är jobbigt o hämta tvätten
4# Ni vill inte veta mer!
(detta är plaserat under kategorin "Nöjesblogg")
Jag har efter detta konstaterat att om jag själv ska blogga så ska de nog vara "lite mer kött på pizzan" så att säga! Om ni någon gång ertappar mig med något totalt ointressant som inte ens får era mungipor att rycka det minsta: säg till mig! Då avslutar jag denna blogg omedelbart! Se det som ett kontrakt.
Now lets start tha bloggin!
/Luke von Duke
