.

Jag kan identifiera mig med den snabeln!



/LvD

Inget kul sätt att börja uppkörningen på...



/LvD

Ni som tror att det var tråkigt i Amsterdam på nyår...

Skiter påven i skogen?

Sover Dolly Parton på magen?

Går apan i ide?


Jag filmade litegrann och jag vet att kameraföringen är något skakig men keep in mind att jag va med tusentals människor och dansade samtidigt!

Här är videon!

Många av er vet säkert att jag studerar TV och Filmproduktion.

Tänkte dela med mig av en idé till ett nytt program på 6an som garanterat skulle bli en tittarsuccé!


Paradise Brothel


Det är lite som det beryktade Paradise Hotel men detta program är poängbaserat istället.

Själva platsen ser ungefär lika ut. Nytt lyxigt hotel nånstans nere i Mexico eller whatever.

Så slänger vi in 10 singelkillar med tribaltatuering som måste ta minst 120kg  bänkpress i entrén för att komma in.
Därtill komer 10 singelbrudar med korrekt byststorlek och midjemått.

Sen är det bara och dra igång hela apparaten.

Tänkte att poängfördelningen ser ut ungefär så här:

10p - sexual intercouse

5p - BJ

1p - HJ

0.5p - varje timme med mer än 2 promille alkohol i blodet

När en tävlande uppnått 50 poäng får denne öppna Pandoras Ask som självklart innehåller en drös relaterade leksaker som ger bonuspoäng.

För att krydda det hela slänger vi in en "Joker" som är en riktig datanörd och deltagarna får dubbla poäng för allt som innefattar Jokern.

Den som har minst poäng vid veckans slut får helt enkelt åka hem!
Låter som BRA TV eller hur?!

Jag tippar på att tittarsiffrorna kommer slå Melodifestivalen med kuklängder...

Är du Hasse Aro eller någon annan producent på 6an så är det bara o slå en pling så kan vi snacka cash!



/LvD

Ni som har läst gamla inlägg på denna ytterst ostabila blogg vet säkert om att mina resor med Tågkompaniet sällan går som planerat.

Därav har jag systematiskt utvecklat flera praktiska strategier för att slippa betala (kalla det planka om du vill) på dessa resor.

Taktik 1#

Jag gömmer bagage och sliter snabbt av jackan, låtsasläser någon bok så man undviker ögonkontakt med konduktören och spelar musik i lurarna på högsta nivå. När TK-Britta ska kolla "nya resande" måste hon va tillräckligt ihärdig att knuffa mig på axeln för att be om biljett, vilket man då självklart får betala för...men oftast bryr dom sig inte.
Denna taktik funkar bäst när det är många påstigande.

Taktik 2# (vilket jag utförde idag)

Tåget är nästan tomt. Slänger av jackan o smiter in på toaletten direkt. Går ut efter ett tag och då har Britta redan gått sin rond snabbt för det var inga nya muppar på tåget. Skiten stannar i Borlänge där dom alltid byter Britta mot Kenneth. Kenneth kommer och frågar om jag har biljett men svaret blir helt enkelt "Jag gick på i Falun" vilket han omöjligt kan veta.

Anledningen till att jag inte har lust och punga ut 179 kr från Falun till Örebro är för att jag är student och köper hellre en B som i Bag in a Box...och för att det ofta är nått som skiter sig längst vägen.

Mycket riktigt. Tåget stannar i Frövi, som borde ligga bra till i kategorin "End of the world". Där fastnar hela ekipaget och efter 30 min säger Kenneth lätt missnöjt:

"Vi står kvar i Frövi för att det är problem med växlarna fram till Örebro. Dom håller på att åtgärda felet"

<--Frövi

Det Kenneth menar igentligen är att reperatörs-Rolf sitter med en termos kaffe och bulle och han skiter fullständigt i om växlarna frusit fast för det gör dom varje år ungefär vid årstiden vinter konstigt nog...

<---Rolf

Två timmar senare inser tågkonduktören att inget händer och skickar därför alla resenärer på bussen istället. Men det skulle inte kosta nått...bara visa tågbiljetten. 

Ajdå, Ludde hade visst ingen tågbiljett! Karma rakt tillbaka i ansiktet. Fick lägga 50 pix in till stan men det va iaf mindre än orginalpriset.

Tråkigt nog fick jag sitta precis brevid två megafjortisar som hade världsrekorsförsök i antalet "Jag bah!" i 45 minuter. Men det är sånt man får ta när växlarna fryser!!!


Har en till grej jag måste berätta om...

En stackars kvinna blev av med sin plånbok i tumultet med byte till buss. Väl inne i bussen vädjade hon till alla passagerare med orden:

"Är det någon av er som tagit min plånbok? Är det de så får ni gärna ta pengarna men jag vill ha tillbaka mitt körkort i alla fall!"

Ganska tråkigt läge, jag vet...men vad hade hon förväntat sig för svar? Att tjuven i fråga skulle resa sig upp och;

"Okey det var jag! Jag erkänner! Dumt gjort! Men då tar jag 500-hundrigen här så kan du få körkortet tillbaka, är de lugnt?"

/LvD

Hello bojs n görls!

Tänkte vi kunde prata lite om vädret, det är ju ändå det vanligaste samtalsämnet mellan två främmlingar i Sverige, och du och jag känner inte varandra...eller?

Ville igentligen bara meddela att det är Snorkallt här i Falun just nu. Jag har länge undrat vart uttrycket kommer ifrån, och förut trodde jag att man sa det när det är så kallt att snoret rinner!

Men nu vet jag bättre. Det är när snoret fryser...direkt när man går ut! Precis det som händer här nu!
Kombinerar man det men en skön förkylning så blir istapparna i struten så stora att man nästan måste gå med varningsjacka eller blocka av gångvägen precis nedanför!

Igår var det så kallt att Falu BS ställde in sin bandymatch för att det var för kallt...och då är fan bandyspelare (och folk som kollar på bandy) snuskigt härdade mot kyla!


Hela jävla sporten går ju ut på att stå och snorfrysa i 2 x 40 minuter utan att se bollfan en enda gång!




Ni ser ju själva! Inte en jävel har nån koll!

Ta det som ett I-landsproblem om ni vill... när snoret fryser i näsan! Händer knappast i Kongo eller Burma.



Om nordpolen smälter för isbjörnarna så får dom gärna komma o stormtrivas här utanför mitt fönster. Finns mängder med väsnande snorungar att jaga på också så ingen nöd på föda!

Nä nu ska jag ta ett glas cola med is och en liter glass till kvällsmat!

Varma Hälsningar,
LvD