Har ni hört sagan om Rödluvan?
JAG VARNAR KÄNSLIGA LÄSARE FÖR STÖTANDE MATERIAL
Ja de kanske ni har gjort när ni va små!
Men frågan är om ni faktiskt har hört den riktiga historien, den ocensurerade!
Det har jag, och ska härmed belysa denna sagas riktiga karaktär!
Det var en gång liten horflicka som bodde inne i innerstan och va så jävla snygg att ingen kunde bli snyggare. Hennes mor och mormor var inneligt förtjust i henne och skämde bort henne så ofta dom fick chansen. Mormor hade sytt henne en röd pushup-BH i siden, och den klädde henne så bra, att alla kallade henne Lilla Rödludret.
En dag när Rödludrets mors hembiträde hade bakat fudge, croissanter, och romstänkta musslor, sa hon till Rödludret:
- Jag har hört att mormor lär vara sjuk i huvudet; gå du till henne och ser hur hon har det och ta med dig denna supé i gucciväskan.
Rödludret gav sig raskt iväg till mormor som bodde i ett annat fint kvarter i staden. Hon tog vägen genom förorten, och där mötte hon Svensson, som hade stor lust att ta henne, men han vågade inte på grund av nägra seglare som solade i närheten. Han frågade henne, vart hon skulle hon ta vägen? De stackars horbarnet hade inte jävla aning om att det är farligt och stanna o lyssna på en Svensson, så hon svarade:
- Jag ska te mormor me supeee o en nii golfklöbba.
- Vadå bor mormor långt här ifrån eller? frågade Svensson
- Aaaa ganska långt heerifråån, svarade Rödludret. Hon bor på andra siiidan sjääärgåår´n i'ren första villan ti veenster.
- Javisst, sa vargen. Asså jag vill också gå och hälsa på fina mormor. Jag går här så kan väl du typ ta den andra vägen, så ser vi vem som kommer först fram liksom.
Svensson tog den kortaste vägen igenom radhusen och andrahandslägenheterna och sprang de fortaste han kunde. Rödludret tog den långa vägen runt alltsammans. Hon stannade också för att rätta till sina klackar, shoppa litegrann, glo på sex ´n the city ta en latte på starbucks och lite sånt längst vägen.
Svensson kom snart fram till mormors villa. Han slog med den gyllene gripen mot dörren: Bank, Ban!
- Vem ereee?, frågade mormor
- Det är lilla Rödludret, ditt barnbarn, sa svensson och försökte göra rösten så dryg, otrevlig och överlägsen som Rödludrets.
-Jag har med mig supeee i en liten guccibag från mor.
Mormor låg i himmelsängen, för hon va inte riktigt frisk i sallen.
Hon ropade:
Om du trycker in ditt VIPstureplansID i kortläsaren, så gåre att öppna dörren.
Svensson hade inget VIPstureplansID så han smet in genom köksdörren som va öppen på baksidan.
Svensson drog snabbt över den stackars kvinnan i ett nafs, för de va mer än 3 år sen han hade dragit över någon senast. Så stängde han dörren och gick o la sig i mormors säng, medans han väntade på Rödludret. Straxt efteråt plingade det i dörrtelefonen. Piip Piip!
-Vem är det?
Först blev Lilla Rödludret rädd, när hon hörde Svenssons grova slang och ohyffsade röst, men så tänkte hon noh at var nog för att mormor va förkyld, och så svarade hon:
- Det är lilla Rödludret, ditt barnbarn. Jag kommer me supeeee och en ny golfklöbba.
Svennson gjorde till med rösten o sa:
- Tryck in VIPstureplansID i kortläsaren, så gåre att öppa dörren.
Rödludret tryckte in sitt ID i kortläsaren och gick in. När Svensson såg henne komma gömde han sig under täcket och sa:
Kör in suupeen i micron o ställ golfklubban i caset med dom andra och kom sen o lägg dig med mig.
Lilla Rödludret kläde av sig sina hotpants, rosa string, och vita tanktop och skulle just krypa ner i sängen, när hon blev mycket förskräckt då hon såg hur mormor såg ut utan kläder. Hon sa:
- Men mormor, så långa armar du har!
- Det är för att jag ska kunna krama dig bättre, svarade Svensson.
- Men mormor, så kraftigt käkparti du har!
- Det är bara för att jag ska kunna prata bättre med dig, mitt barn.
-Men mormor, så hårig på bröstet du är!
- Det är bara för att jag ska kunna värma dig bättre, mitt barn.
- Men mormor, så stor ölmage du har!
- Det är bara för att du ska kunna använda den som en kudde, mitt barn.
- MEN MORMOR, SÅ STOR "#¤%& DU HAR!
- Det är för att jag ska kunna dra av dig snabbare!
Och med dessa ord kastade sig den grymma Svenssonen över lilla Rödludret och drog av henne.
MORAL
Av detta kan man lära att de unga,
särskilt av kvinnokön
den som är skapad fin och skön,
gör mycket orätt i att lyss till var mans tunga
och att det ej är underligt
att Svensson drar av dem så kvickt.
Jag säger Svensson, ity att Svenssons
är inte alla av ett kött:
en sort är hövisk, talar sött
och varken ljuger eller sargar men som har ett sätt som ej förargar
att sjunga den förföljdas lov
in i den skönas hus och hennes sängalkov.
Av Svenssons är han värst och alla känner vådan
av unga flickors möte med en sådan.
/Luke von Duke - no comments!
Ja de kanske ni har gjort när ni va små!
Men frågan är om ni faktiskt har hört den riktiga historien, den ocensurerade!
Det har jag, och ska härmed belysa denna sagas riktiga karaktär!
Det var en gång liten horflicka som bodde inne i innerstan och va så jävla snygg att ingen kunde bli snyggare. Hennes mor och mormor var inneligt förtjust i henne och skämde bort henne så ofta dom fick chansen. Mormor hade sytt henne en röd pushup-BH i siden, och den klädde henne så bra, att alla kallade henne Lilla Rödludret.
En dag när Rödludrets mors hembiträde hade bakat fudge, croissanter, och romstänkta musslor, sa hon till Rödludret:
- Jag har hört att mormor lär vara sjuk i huvudet; gå du till henne och ser hur hon har det och ta med dig denna supé i gucciväskan.
Rödludret gav sig raskt iväg till mormor som bodde i ett annat fint kvarter i staden. Hon tog vägen genom förorten, och där mötte hon Svensson, som hade stor lust att ta henne, men han vågade inte på grund av nägra seglare som solade i närheten. Han frågade henne, vart hon skulle hon ta vägen? De stackars horbarnet hade inte jävla aning om att det är farligt och stanna o lyssna på en Svensson, så hon svarade:
- Jag ska te mormor me supeee o en nii golfklöbba.
- Vadå bor mormor långt här ifrån eller? frågade Svensson
- Aaaa ganska långt heerifråån, svarade Rödludret. Hon bor på andra siiidan sjääärgåår´n i'ren första villan ti veenster.
- Javisst, sa vargen. Asså jag vill också gå och hälsa på fina mormor. Jag går här så kan väl du typ ta den andra vägen, så ser vi vem som kommer först fram liksom.
Svensson tog den kortaste vägen igenom radhusen och andrahandslägenheterna och sprang de fortaste han kunde. Rödludret tog den långa vägen runt alltsammans. Hon stannade också för att rätta till sina klackar, shoppa litegrann, glo på sex ´n the city ta en latte på starbucks och lite sånt längst vägen.
Svensson kom snart fram till mormors villa. Han slog med den gyllene gripen mot dörren: Bank, Ban!
- Vem ereee?, frågade mormor
- Det är lilla Rödludret, ditt barnbarn, sa svensson och försökte göra rösten så dryg, otrevlig och överlägsen som Rödludrets.
-Jag har med mig supeee i en liten guccibag från mor.
Mormor låg i himmelsängen, för hon va inte riktigt frisk i sallen.
Hon ropade:
Om du trycker in ditt VIPstureplansID i kortläsaren, så gåre att öppna dörren.
Svensson hade inget VIPstureplansID så han smet in genom köksdörren som va öppen på baksidan.
Svensson drog snabbt över den stackars kvinnan i ett nafs, för de va mer än 3 år sen han hade dragit över någon senast. Så stängde han dörren och gick o la sig i mormors säng, medans han väntade på Rödludret. Straxt efteråt plingade det i dörrtelefonen. Piip Piip!
-Vem är det?
Först blev Lilla Rödludret rädd, när hon hörde Svenssons grova slang och ohyffsade röst, men så tänkte hon noh at var nog för att mormor va förkyld, och så svarade hon:
- Det är lilla Rödludret, ditt barnbarn. Jag kommer me supeeee och en ny golfklöbba.
Svennson gjorde till med rösten o sa:
- Tryck in VIPstureplansID i kortläsaren, så gåre att öppa dörren.
Rödludret tryckte in sitt ID i kortläsaren och gick in. När Svensson såg henne komma gömde han sig under täcket och sa:
Kör in suupeen i micron o ställ golfklubban i caset med dom andra och kom sen o lägg dig med mig.
Lilla Rödludret kläde av sig sina hotpants, rosa string, och vita tanktop och skulle just krypa ner i sängen, när hon blev mycket förskräckt då hon såg hur mormor såg ut utan kläder. Hon sa:
- Men mormor, så långa armar du har!
- Det är för att jag ska kunna krama dig bättre, svarade Svensson.
- Men mormor, så kraftigt käkparti du har!
- Det är bara för att jag ska kunna prata bättre med dig, mitt barn.
-Men mormor, så hårig på bröstet du är!
- Det är bara för att jag ska kunna värma dig bättre, mitt barn.
- Men mormor, så stor ölmage du har!
- Det är bara för att du ska kunna använda den som en kudde, mitt barn.
- MEN MORMOR, SÅ STOR "#¤%& DU HAR!
- Det är för att jag ska kunna dra av dig snabbare!
Och med dessa ord kastade sig den grymma Svenssonen över lilla Rödludret och drog av henne.
MORAL
Av detta kan man lära att de unga,
särskilt av kvinnokön
den som är skapad fin och skön,
gör mycket orätt i att lyss till var mans tunga
och att det ej är underligt
att Svensson drar av dem så kvickt.
Jag säger Svensson, ity att Svenssons
är inte alla av ett kött:
en sort är hövisk, talar sött
och varken ljuger eller sargar men som har ett sätt som ej förargar
att sjunga den förföljdas lov
in i den skönas hus och hennes sängalkov.
Av Svenssons är han värst och alla känner vådan
av unga flickors möte med en sådan.
/Luke von Duke - no comments!
Usch va dåligt det här har blivit!
Jag har piskat mig själv med ett nitbälte i tre kvart nu.
Det har jag gjort mig förtjänt av!
Jag vet!
Bloggen har fallit mig helt ur händerna! Skamligt. Den ligger nu långt ner i marken och vita maskar krälar i de lilla som finns kvar. Det enda som visar på den svunna storhetstiden är en rostad guldkrona. Som en av mina trognaste läsare skrev nyligen "mossan börjar sakta växa i bloggen".
Ja det har det faktiskt gjort. Men nu kan jag säga er allihopa att det ska bli nya bullar i ugnen. Och detta är inte några tomma ord! Jag har tillochmed masat mig iväg till Statiol "i denna sena timme (kl. 02.18) för att köpa nya batterier till tangentbordet så jag kan skriva ett "k" utan att behöva hammra tangentjäveln 500 gånger! Så satans irriterande! Och när man rotar i låderna så hittar man ett 20-pack AAA batterier som självklart inte passar! Så det va bara o göra de enda rätta, vilket syboliserar det här återupplivandet!
Det har faktist hänt förut. Man kommer in i en svacka då det inte skrivs så mycket eller bra. Men det är precis som när man odlar jord...ibland måste man elda upp skiten för att de ska växa bättre! Och växa ska de. En ny sommar står för stunden med alla äventyr de innebär. Det kommer fan inte bli en lugn dag, vilket kommer resultera i en jävla massa grejer o skriva om i bloggen.
Det har iofs inte varit helt händelsefattigt här i Falun heller, har bara inte haft tid o reflektera någonting om de. Kan ta Borlänges studenthak som ett exempel.
Va där me lite falufolk och gästjobbade i deras studentbar/disco...och jävlar vilken skillnad det va där då! Hela jävla stället glänste och deras vanliga sittpallar va beklädda med tvättäkta leopardskinn importerad by foot från indien för att skinnen inte ska förstöras av avgaser! Biljardbordet (!) va stort som en fotbollsplan! Deras satans discokula såg ut som världens 8e underverk!
Fy fan asså...Visserligen så har placet blivit sponsrat upp till öronen av deras närliggande industrier, men de roliga va att deras studenter såg ut som grevar hela bunten! Kavajer, slipsar och sidenskjortor högt och lågt! Undrar bara hur dom kan va så jävla täta?! Vi snackar ändå en bondhåla med sveriges högsta rating av knivslagsmål! Mycket märligt. Men trots den skyltade rikedommen så va dom grymt snåla! Fick en 50-öring och en knapp i dricks efter en hel kväll...och då svisha man ihop 29 P2's, 17 Jägermeister med cola (med limeskiva!!!), och 100 tequilla-shots i sekunden! Hade fan kunnat supa ner halva Irlands fotbollshuliganer med den spriten vi hällde upp under 30 minuter! Nä men jag spottar inte i glaset!
- Ska jag röra om i drinken åt dig?
- Nä de är lugnt, jag har en guldsked upptryckt i röven som jag kan använda så de behövs inte!
Tacka fan för hederligt falufolk som delar med sig me de lilla dom har till hårt arbetande bartenders.
Nä nu börjar solen snart gå upp här utanför fönstret...en ny dag med nya möjligheter till sjuka händelser!
Lets get this adventure started!
/Lök von Pök
Det har jag gjort mig förtjänt av!
Jag vet!
Bloggen har fallit mig helt ur händerna! Skamligt. Den ligger nu långt ner i marken och vita maskar krälar i de lilla som finns kvar. Det enda som visar på den svunna storhetstiden är en rostad guldkrona. Som en av mina trognaste läsare skrev nyligen "mossan börjar sakta växa i bloggen".
Ja det har det faktiskt gjort. Men nu kan jag säga er allihopa att det ska bli nya bullar i ugnen. Och detta är inte några tomma ord! Jag har tillochmed masat mig iväg till Statiol "i denna sena timme (kl. 02.18) för att köpa nya batterier till tangentbordet så jag kan skriva ett "k" utan att behöva hammra tangentjäveln 500 gånger! Så satans irriterande! Och när man rotar i låderna så hittar man ett 20-pack AAA batterier som självklart inte passar! Så det va bara o göra de enda rätta, vilket syboliserar det här återupplivandet!
Det har faktist hänt förut. Man kommer in i en svacka då det inte skrivs så mycket eller bra. Men det är precis som när man odlar jord...ibland måste man elda upp skiten för att de ska växa bättre! Och växa ska de. En ny sommar står för stunden med alla äventyr de innebär. Det kommer fan inte bli en lugn dag, vilket kommer resultera i en jävla massa grejer o skriva om i bloggen.
Det har iofs inte varit helt händelsefattigt här i Falun heller, har bara inte haft tid o reflektera någonting om de. Kan ta Borlänges studenthak som ett exempel.
Va där me lite falufolk och gästjobbade i deras studentbar/disco...och jävlar vilken skillnad det va där då! Hela jävla stället glänste och deras vanliga sittpallar va beklädda med tvättäkta leopardskinn importerad by foot från indien för att skinnen inte ska förstöras av avgaser! Biljardbordet (!) va stort som en fotbollsplan! Deras satans discokula såg ut som världens 8e underverk!
Fy fan asså...Visserligen så har placet blivit sponsrat upp till öronen av deras närliggande industrier, men de roliga va att deras studenter såg ut som grevar hela bunten! Kavajer, slipsar och sidenskjortor högt och lågt! Undrar bara hur dom kan va så jävla täta?! Vi snackar ändå en bondhåla med sveriges högsta rating av knivslagsmål! Mycket märligt. Men trots den skyltade rikedommen så va dom grymt snåla! Fick en 50-öring och en knapp i dricks efter en hel kväll...och då svisha man ihop 29 P2's, 17 Jägermeister med cola (med limeskiva!!!), och 100 tequilla-shots i sekunden! Hade fan kunnat supa ner halva Irlands fotbollshuliganer med den spriten vi hällde upp under 30 minuter! Nä men jag spottar inte i glaset!
- Ska jag röra om i drinken åt dig?
- Nä de är lugnt, jag har en guldsked upptryckt i röven som jag kan använda så de behövs inte!
Tacka fan för hederligt falufolk som delar med sig me de lilla dom har till hårt arbetande bartenders.
Nä nu börjar solen snart gå upp här utanför fönstret...en ny dag med nya möjligheter till sjuka händelser!
Lets get this adventure started!
/Lök von Pök
I-landsproblem del. 17
Okey gott folk!
Nu är det väl antagligen dags för lite produktivitet på den här bloggen. Har haft hela arslet fullt me saker att göra senaste dagarna/veckorna men nu är det söndag och den dagen är tamigfan helig, så inge arbete/plugg utan all tid i världen för att skriva på bloggen.
Dessutom har det förekommit kraftiga påtryckningar från vissa personer (nämner inga namn...)
I detta inlägg kommer flertalet i-landsproblem att publiceras, vissa med mindre kvalitét än andra, men vet ni vad? I dont give a shit!
Med det sagt, lets get down to affärer!
1# "Kortläsare ur funktion"
Detta enormt märkliga i-landsproblem inträffade nån gång här om veckan. Solen sken och tempen låg kring 22+. Jag och en nära vän var påväg att lägga oss ute i värmen, och tänkte förgylla detta tillfälle med lite glass och annat gott. När vi knallat in på närmaste Hemköp och plockat åt oss våra varor så möttes vi av en kassakö som ringlade sig som en anakonda 200 varv runt godishyllan.
Detta var ju typiskt tänkte vi men eftersom humöret va på topp så ställde vi oss glada längst bak. Tyvärr så gick farten långsammare än en halt snigel. När vi efter ungefär en halvtimme började närma oss kassorna så insåg vi anledningen till denna kallabalik, deras jävla kortläsare hade slutat fungera! Jag kunde först inte tro att detta faktum var sant, men när vi såg att människor sprang mot automaten runt hörnet var förskräckelsen total.
Eftersom vi var två stycken så skickade vi en tapper spanare (jag) att kolla läget. Där runt hörnet står självklart halva Falun och köar för att ta ut cash! Men vad ska man göra? Man kan ju inte kila hem och hämta tre spädgrisar, 1 kg havre och fem pilbågar och hoppas kunna byta sig till sin glass och cola! Så de va bara o ställa sig i nästa kö, som jag för övrigt hatar o stå i. Folk är ju så jävla långsamma med o ta ut pengar.
- Oj fel kod...öööhhhh....vad är de för kod jag har nu igen....ah så...nu ska vi se...svenska valuta eller utländsk....ja det blir ju svensk såklart...vad ska man med euro till när ingen tar emot dom.....okey hur mycket skulle jag ta ut nu då....undrar hur mycket pengar jag har...jag testar med 400...."var god vänta"....nehe de funkade inte...*sätter in kortet igen*...okey då tar jag ut 300...."vill du ha kvitto"...eh vet inte...kanske vore kul o se hur mycke det finns kvar...undar om senaste lönen kommit in..."Du har varit inaktiv i 30 sekunder och uttaget har avbrutits" ...*kortet åker ut*
Asså hur jävla svårt ska de va igentligen!!! Jag blir så satans frustrerad på sånna där människor! Du har ju ett bra tag och tänkta ut uttaget när du står 2 timmar i kö!!!
Det var alltså lönlöst att stå o köa när 500 jubel-idioter ska ta ut pengar. Så jag gick tillbaka in i affären och började gräva bland luddet och gruset i samtliga fickor. Fick ihop tillreckligt många 50-öringar så de räckte till en piggelin. Vi som hade tänkt oss en heldag i solen. En jävla piggelin slickar man ju i sig på en sekund. Men inget o göra åt saken.
De roliga va att kassörskan påstod att kortläsarna i hela sverige va nere! haha! Jo visst! Och jag heter Johnny Ludde Depp!
2# Snö i Maj
Mmm det är sant, jag skojar inte! Här uppe i denna helvetes fördömnda stad Falun så började det igår att snöa! Datumet var den 17 maj! 17 MAJ FÖR I HELVETE! Vad är detta! Global upwarming up my ass!
Jag hade varit uppe i TV-studion och spelat in en reklamfilm igår natt. Påvägen dit tyckte jag att de va lite kallt med inte i mina vildaste drömmar hade jag kunnat inbilla mig detta!
Kommer ut och håller först på o blåsa iväg av den hårda vinden. Sen ser jag ca 1 dm snöblandad regn ligga som en hinna över allting. De va snö på bilar, cyklar, träd och buskar! Allt var täckt i snö! Det kunde lika gärna va mitten av januari! Dessutom så hade det ju självklart inte slutat snöa. Kändes som gud hade tagit med sig sin största snöslungare o ställt sig på toppen av mount Everest och kört på för allt han kunde!
Detta väder inträffade 2 veckor innan gymnasieelever tar studenten. Medans jag simmade hem i slasket så kunde jag inte undgå att tänka på hur de skulle se ut om de vädret höll i sig! haha! Alla studenter skulle stå i vita vinterjackor med pälsbeklädda studentmössor och frysa arslet av sig uppe på flaken! Traktorerna och flaken skulle behöva ha kedjor på hjulen för att inte slira omkull. Folk skulle stå o dricka varmt kaffe ur champangeflaskorna! Hysteriskt roligt för dom!!
Dessutom tänkte jag va tråkigt de måste va för dom stackars björnarna. Här har dom legat och slakat i flera månader för att äntligen komma ut i solen o sträcka på sig. (fatta va sugna dom måste va på en cigg om dom hade rökt!...inte för att jag är de men jag vet att andra människor är de)
Hur som helst...det är varmt o skönt i 2 veckor...sen så börjar de snöa igen!
Björnen - Åh fy bövelen va skönt o sträcka på sig! *jäsp* Nu skulle man allt tugga i sig en kanin eller 2. Skönt me sommar!
2 veckor senare
Björnen - Jaha?!....det va fan va den här sommarn gick snabbt då...han ju inte ens bli skjuten av nån blåbärsplockare! Nehe bara o gå o knoppa igen då!...tråkigt...
När jag vaknade dagen efter så fanns inte ett spår kvar av snön. Jag funderar fortfarande på om det bara va en ond dröm! Nä fötterna är fortfarande blåa...de va på riktigt...
3# Kebabrulle med såsen brevid
Det finns en pizzeria som ligger hyffsat nära studentkompexet. Därför har det blivit naturligt att dra dit för att köpa lite god mat. Hade tänkt o slökolla på en film tillsammans med en kebabrulle så jag körde en take-away från pizzerian. Men vad ser jag när jag kommer hem? Dom har inte hällt på någon kebabsås i rullen utan har lagt med en liten burk! Vafan är de för jävla system?! Hur tänkte dom då? Trodde dom att jag ska sitta och dippa kebaben i såsburken? Försökte de med omkretsen på kebaben var för bred! Va bara o snitta upp den. hälla i såsen och sen snurra ihop skiten med lite spagetti-snören! Nästa gång ska jag säga:
- Hej jag vill ta med en kebabrulle...och du jag skulle jättegärna vilja ha såsen INUTI kebaben tack...om det inte är allt för stort problem!
4# Solglasögon
Detta problem har jag stött på i dom flesta affärer som säljer solglasögon. Tillverkarna har idiotiskt nog hängt lappen med pris runt mittenpartiet så hur man än gör så hänger den där jävla lappen ner för nått öga när man ska testa dom. Dessutom brukar de sitta en plastlapp över ena ögat där de står nått med "UV-Index filter". Detta gör att man inte ser ett skit när man ska testa dom. Hur ska man då kunna avgöra om dom passar när man inte ser nått i spegeln?!
/Luke "fy fan vilket långt inlägg" von Duke
Nu är det väl antagligen dags för lite produktivitet på den här bloggen. Har haft hela arslet fullt me saker att göra senaste dagarna/veckorna men nu är det söndag och den dagen är tamigfan helig, så inge arbete/plugg utan all tid i världen för att skriva på bloggen.
Dessutom har det förekommit kraftiga påtryckningar från vissa personer (nämner inga namn...)
I detta inlägg kommer flertalet i-landsproblem att publiceras, vissa med mindre kvalitét än andra, men vet ni vad? I dont give a shit!
Med det sagt, lets get down to affärer!
1# "Kortläsare ur funktion"
Detta enormt märkliga i-landsproblem inträffade nån gång här om veckan. Solen sken och tempen låg kring 22+. Jag och en nära vän var påväg att lägga oss ute i värmen, och tänkte förgylla detta tillfälle med lite glass och annat gott. När vi knallat in på närmaste Hemköp och plockat åt oss våra varor så möttes vi av en kassakö som ringlade sig som en anakonda 200 varv runt godishyllan.
Detta var ju typiskt tänkte vi men eftersom humöret va på topp så ställde vi oss glada längst bak. Tyvärr så gick farten långsammare än en halt snigel. När vi efter ungefär en halvtimme började närma oss kassorna så insåg vi anledningen till denna kallabalik, deras jävla kortläsare hade slutat fungera! Jag kunde först inte tro att detta faktum var sant, men när vi såg att människor sprang mot automaten runt hörnet var förskräckelsen total.
Eftersom vi var två stycken så skickade vi en tapper spanare (jag) att kolla läget. Där runt hörnet står självklart halva Falun och köar för att ta ut cash! Men vad ska man göra? Man kan ju inte kila hem och hämta tre spädgrisar, 1 kg havre och fem pilbågar och hoppas kunna byta sig till sin glass och cola! Så de va bara o ställa sig i nästa kö, som jag för övrigt hatar o stå i. Folk är ju så jävla långsamma med o ta ut pengar.
- Oj fel kod...öööhhhh....vad är de för kod jag har nu igen....ah så...nu ska vi se...svenska valuta eller utländsk....ja det blir ju svensk såklart...vad ska man med euro till när ingen tar emot dom.....okey hur mycket skulle jag ta ut nu då....undrar hur mycket pengar jag har...jag testar med 400...."var god vänta"....nehe de funkade inte...*sätter in kortet igen*...okey då tar jag ut 300...."vill du ha kvitto"...eh vet inte...kanske vore kul o se hur mycke det finns kvar...undar om senaste lönen kommit in..."Du har varit inaktiv i 30 sekunder och uttaget har avbrutits" ...*kortet åker ut*
Asså hur jävla svårt ska de va igentligen!!! Jag blir så satans frustrerad på sånna där människor! Du har ju ett bra tag och tänkta ut uttaget när du står 2 timmar i kö!!!
Det var alltså lönlöst att stå o köa när 500 jubel-idioter ska ta ut pengar. Så jag gick tillbaka in i affären och började gräva bland luddet och gruset i samtliga fickor. Fick ihop tillreckligt många 50-öringar så de räckte till en piggelin. Vi som hade tänkt oss en heldag i solen. En jävla piggelin slickar man ju i sig på en sekund. Men inget o göra åt saken.
De roliga va att kassörskan påstod att kortläsarna i hela sverige va nere! haha! Jo visst! Och jag heter Johnny Ludde Depp!
2# Snö i Maj
Mmm det är sant, jag skojar inte! Här uppe i denna helvetes fördömnda stad Falun så började det igår att snöa! Datumet var den 17 maj! 17 MAJ FÖR I HELVETE! Vad är detta! Global upwarming up my ass!
Jag hade varit uppe i TV-studion och spelat in en reklamfilm igår natt. Påvägen dit tyckte jag att de va lite kallt med inte i mina vildaste drömmar hade jag kunnat inbilla mig detta!
Kommer ut och håller först på o blåsa iväg av den hårda vinden. Sen ser jag ca 1 dm snöblandad regn ligga som en hinna över allting. De va snö på bilar, cyklar, träd och buskar! Allt var täckt i snö! Det kunde lika gärna va mitten av januari! Dessutom så hade det ju självklart inte slutat snöa. Kändes som gud hade tagit med sig sin största snöslungare o ställt sig på toppen av mount Everest och kört på för allt han kunde!
Detta väder inträffade 2 veckor innan gymnasieelever tar studenten. Medans jag simmade hem i slasket så kunde jag inte undgå att tänka på hur de skulle se ut om de vädret höll i sig! haha! Alla studenter skulle stå i vita vinterjackor med pälsbeklädda studentmössor och frysa arslet av sig uppe på flaken! Traktorerna och flaken skulle behöva ha kedjor på hjulen för att inte slira omkull. Folk skulle stå o dricka varmt kaffe ur champangeflaskorna! Hysteriskt roligt för dom!!
Dessutom tänkte jag va tråkigt de måste va för dom stackars björnarna. Här har dom legat och slakat i flera månader för att äntligen komma ut i solen o sträcka på sig. (fatta va sugna dom måste va på en cigg om dom hade rökt!...inte för att jag är de men jag vet att andra människor är de)
Hur som helst...det är varmt o skönt i 2 veckor...sen så börjar de snöa igen!
Björnen - Åh fy bövelen va skönt o sträcka på sig! *jäsp* Nu skulle man allt tugga i sig en kanin eller 2. Skönt me sommar!
2 veckor senare
Björnen - Jaha?!....det va fan va den här sommarn gick snabbt då...han ju inte ens bli skjuten av nån blåbärsplockare! Nehe bara o gå o knoppa igen då!...tråkigt...
När jag vaknade dagen efter så fanns inte ett spår kvar av snön. Jag funderar fortfarande på om det bara va en ond dröm! Nä fötterna är fortfarande blåa...de va på riktigt...
3# Kebabrulle med såsen brevid
Det finns en pizzeria som ligger hyffsat nära studentkompexet. Därför har det blivit naturligt att dra dit för att köpa lite god mat. Hade tänkt o slökolla på en film tillsammans med en kebabrulle så jag körde en take-away från pizzerian. Men vad ser jag när jag kommer hem? Dom har inte hällt på någon kebabsås i rullen utan har lagt med en liten burk! Vafan är de för jävla system?! Hur tänkte dom då? Trodde dom att jag ska sitta och dippa kebaben i såsburken? Försökte de med omkretsen på kebaben var för bred! Va bara o snitta upp den. hälla i såsen och sen snurra ihop skiten med lite spagetti-snören! Nästa gång ska jag säga:
- Hej jag vill ta med en kebabrulle...och du jag skulle jättegärna vilja ha såsen INUTI kebaben tack...om det inte är allt för stort problem!
4# Solglasögon
Detta problem har jag stött på i dom flesta affärer som säljer solglasögon. Tillverkarna har idiotiskt nog hängt lappen med pris runt mittenpartiet så hur man än gör så hänger den där jävla lappen ner för nått öga när man ska testa dom. Dessutom brukar de sitta en plastlapp över ena ögat där de står nått med "UV-Index filter". Detta gör att man inte ser ett skit när man ska testa dom. Hur ska man då kunna avgöra om dom passar när man inte ser nått i spegeln?!
/Luke "fy fan vilket långt inlägg" von Duke
Sveriges Man 2008
Vi gratulerar Calle Eriksson som blev utsedd till Sveriges Man 2008!
Den här grabben blev alltså Sveriges Man 2008, ganska skön titel ändå. Fast frågan är ju varför han blev de`?
Är han snyggast?
Ne för då blandar vi in tävlingen Sveriges Snyggaste Man 2008 och de får man inte göra.
Det är alltså inte en skönhetstävling,,,
Då återstår två andra förklaringar till vad tävlingen går ut på:
Han är den manigaste mannen i sverige 2008?
klurigt de här...vad är manligt. Är det va männen anser är manligt eller är det kvinnorna som bestämmer?
Skulle de vara vad männen anser va manligt så ser jag inte följande på Calle:
Helskägg
En öl i handen
Ärr över ögat efter ett krogslagsmål
En snabb mesha!
Ett svidande stort axelparti
En råstor balle
Och skulle det vara kvinnorna som röstar så ser jag inte följande på Calle heller:
En Hammare och några spikar
Ett diplom med "jag har varit med i Lets Dance"
En mörk och len sångröst
En kokbok i handen
Så det kan ju inte vara nån av dom. Det gör att det till slut bara finns ett alternativ kvar:
Han är Mannen som är mest Sverige?
Ja då är frågan hur man är mest sverige?
Är han minst social på stadsbussar?
Är han fullast på Midsommar?
Är han mest stressad inför Jul och nyår?
Gnäller han mest om de dåliga vädret?
Har han störst vinterjacka på vintern?
Kollar han mest på Schlagerfestivalen?
Är han den drygaste killen i krogkön?
Har han de blondaste håret?
Är han bäst på kubb?
Är han mannen som är sämst på att ragga på krogen?
Jag tror det är väldigt svårt o svara på de...jag vet helt enkelt inte...de enda jag vet är att de kommer ta ett tag innan jag blir Sveriges Man !
/Luke "Man of the universe" von Duke
Den här grabben blev alltså Sveriges Man 2008, ganska skön titel ändå. Fast frågan är ju varför han blev de`?
Är han snyggast?
Ne för då blandar vi in tävlingen Sveriges Snyggaste Man 2008 och de får man inte göra.
Det är alltså inte en skönhetstävling,,,
Då återstår två andra förklaringar till vad tävlingen går ut på:
Han är den manigaste mannen i sverige 2008?
klurigt de här...vad är manligt. Är det va männen anser är manligt eller är det kvinnorna som bestämmer?
Skulle de vara vad männen anser va manligt så ser jag inte följande på Calle:
Helskägg
En öl i handen
Ärr över ögat efter ett krogslagsmål
En snabb mesha!
Ett svidande stort axelparti
En råstor balle
Och skulle det vara kvinnorna som röstar så ser jag inte följande på Calle heller:
En Hammare och några spikar
Ett diplom med "jag har varit med i Lets Dance"
En mörk och len sångröst
En kokbok i handen
Så det kan ju inte vara nån av dom. Det gör att det till slut bara finns ett alternativ kvar:
Han är Mannen som är mest Sverige?
Ja då är frågan hur man är mest sverige?
Är han minst social på stadsbussar?
Är han fullast på Midsommar?
Är han mest stressad inför Jul och nyår?
Gnäller han mest om de dåliga vädret?
Har han störst vinterjacka på vintern?
Kollar han mest på Schlagerfestivalen?
Är han den drygaste killen i krogkön?
Har han de blondaste håret?
Är han bäst på kubb?
Är han mannen som är sämst på att ragga på krogen?
Jag tror det är väldigt svårt o svara på de...jag vet helt enkelt inte...de enda jag vet är att de kommer ta ett tag innan jag blir Sveriges Man !
/Luke "Man of the universe" von Duke
Kom igen nu människor!
Va inne o surfade på den mycket roande hemsidan Aftonbladet.se och fick syn på följande erbjudande:
Asså fattaru va schysst!!
Så jävla nice!!!
Börjar man prenna på aftonbl. plus så FÅR man Marcoolios nya EM-låt!!!
Den inofficiella versionen också!!
Fan va bra!!
haha!!!
Desutom är det utan extra kostnad!!!
Såg ni de?!? Inga gömda kostnader här inte!!!
Asså fattar ni hur bra de här erbjudandet är!? Är det nån affär ni ska göra rätt här i livet så äre den här!! Det blir tamejfan inte bättre än så här!? HAHA!!! Jag uppmanar ni alla läsare att köpa Aftonbladet Plus omedelbart!!!
Får jag veta att det är nån som har "laddat ner" låten så blire Julaftons-Nötknäppar'n på än gång!!! Här kan ni ju fan få den nästan helt gratis!!! Asså aftonbladet bjuder faktiskt på låten!! Där kan man snacka bra tidning!!
Luke "Haft ont bladet" von Duke
Asså fattaru va schysst!!
Så jävla nice!!!
Börjar man prenna på aftonbl. plus så FÅR man Marcoolios nya EM-låt!!!
Den inofficiella versionen också!!
Fan va bra!!
haha!!!
Desutom är det utan extra kostnad!!!
Såg ni de?!? Inga gömda kostnader här inte!!!
Asså fattar ni hur bra de här erbjudandet är!? Är det nån affär ni ska göra rätt här i livet så äre den här!! Det blir tamejfan inte bättre än så här!? HAHA!!! Jag uppmanar ni alla läsare att köpa Aftonbladet Plus omedelbart!!!
Får jag veta att det är nån som har "laddat ner" låten så blire Julaftons-Nötknäppar'n på än gång!!! Här kan ni ju fan få den nästan helt gratis!!! Asså aftonbladet bjuder faktiskt på låten!! Där kan man snacka bra tidning!!
Luke "Haft ont bladet" von Duke
Veckans Hälsning!
Här kommer veckans Hälsning från 2 grabbar på Harrys i Falun! Rock n Roll hälsar dom!
HAHAHAHAHAHA!!!
HAHAHAHAHAHA!!!
I-landsproblem del. 16
Okey jag vet inte om dom här är så jävla bra, men skitsamma. Även MonaLisa faller sönder...
1# Kortläsare
Dom där fucking jävla kortläsarna som finns i fler versioner än va de finns kineser i kina!
Jag tror jag förklarar den här genom en konversation:
Trött Kassörska: 59 och 90....
Glad o sprallig Ludde: Jajjemänsan! Smakar de så kostar de hehe *blink*
Apatisk Kassörska: Vill du ha på beloppet?....
Glad men något irriterad Ludde: Nej jag vill ha 4000 över....höhö...*flashar kortet och trycker de bestämt in mot kortläsar´n*
Kassörska med dödsångest: Nej den kan inte läsa chip...
Irriterad Ludde: Nehe men vafan har ni en kortläsare med ingång för chip om de inte fungerar?
Kassörska: Vet inte...dra de med magneträmsan...
Ludde : jaha...aja...fine!
Kassörska: Nej inte så, andra hållet...
Ludde: va såhär?
Kassörska: Nej vänd på kortet...
Ludde: Men vafan... nu då?
Kassörska: Nej uppochned...
Ludde: ....*frustar*
Kassörskan: Nej bakochfram...
Ludde: GAAH! Men för böveln!
Kassörska: Nej använd chippet!
Ludde: Men de va ju de jag gjorde från början?!
Kassörska: Ja men ja trodde du hade ett annat chip...
Ludde: Okey nu då *piiiip*
Kassörska: Nej vänta jag han inte slå in de...
Ludde: ...
Kassörska: Prova nu...
Ludde: ...*piiiip*
Kassörska: Dra ut de och prova damma av chippet...
Ludde: Va inte grejen med att skaffa chip i kreditkortshelvetena att man skulle SLIPPA damma av skiten...
Kassörska: *Tar kortet och trycker in de*...så...vill du ha ett kvitto?
Ludde : *Tänker* Jag skulle vilja ha ett kvitto på att ni har förstört min dag tack!!! Har du en revolver där bakom så tar jag den med tack...?!
/Luke "din kortläsare upp i röven" von Duke
1# Kortläsare
Dom där fucking jävla kortläsarna som finns i fler versioner än va de finns kineser i kina!
Jag tror jag förklarar den här genom en konversation:
Trött Kassörska: 59 och 90....
Glad o sprallig Ludde: Jajjemänsan! Smakar de så kostar de hehe *blink*
Apatisk Kassörska: Vill du ha på beloppet?....
Glad men något irriterad Ludde: Nej jag vill ha 4000 över....höhö...*flashar kortet och trycker de bestämt in mot kortläsar´n*
Kassörska med dödsångest: Nej den kan inte läsa chip...
Irriterad Ludde: Nehe men vafan har ni en kortläsare med ingång för chip om de inte fungerar?
Kassörska: Vet inte...dra de med magneträmsan...
Ludde : jaha...aja...fine!
Kassörska: Nej inte så, andra hållet...
Ludde: va såhär?
Kassörska: Nej vänd på kortet...
Ludde: Men vafan... nu då?
Kassörska: Nej uppochned...
Ludde: ....*frustar*
Kassörskan: Nej bakochfram...
Ludde: GAAH! Men för böveln!
Kassörska: Nej använd chippet!
Ludde: Men de va ju de jag gjorde från början?!
Kassörska: Ja men ja trodde du hade ett annat chip...
Ludde: Okey nu då *piiiip*
Kassörska: Nej vänta jag han inte slå in de...
Ludde: ...
Kassörska: Prova nu...
Ludde: ...*piiiip*
Kassörska: Dra ut de och prova damma av chippet...
Ludde: Va inte grejen med att skaffa chip i kreditkortshelvetena att man skulle SLIPPA damma av skiten...
Kassörska: *Tar kortet och trycker in de*...så...vill du ha ett kvitto?
Ludde : *Tänker* Jag skulle vilja ha ett kvitto på att ni har förstört min dag tack!!! Har du en revolver där bakom så tar jag den med tack...?!
/Luke "din kortläsare upp i röven" von Duke
