Some stuff
Tja alla treliga och smickrande läsare!
Har varit lite dålig att uppdatera bloggen nu på ett tag, my apologies!
Men de finns en anledning,
INSPARK
Är med som Fösare för många nya studenter på Högskolan, och det är inga torra (dubbel bemärkelse) människor de här! Fullt ös medvetslös hare varit i 4 dagar nu, och det har tagit på batteriet. Men nu har jag lite tid och ladda om, vilket jag gärna gör framför blöggen!
För det första vill jag förklara en sak angående inlägget med frukter:
Jag äter inte bananer, jag identifierar mig bara med dom!
För er som äter bananer tycker jag ni ska se denna reklamfilm.
Nu till det visentliga i inlägget!
Rikets säkerhet
Jag börjar bli riktigt orolig för vårat kära rikes säkerhet!
Före första så håller das stassministör på och babblar gojja om att Rasputitojv och Ali-Ahmed ska terroristbomba Allsång-på-Skansen, "Plattan" i Sthlm, IsHotellet i Kiruna, Falu Koppargruva och alla våra fina svenska turistmål, så då ska vi tamefan övervaka varenda jeppes mail och sms.
Säger som Norrlänningen:
"Låt´ oss fao schöta vår´ egn renar fö bövel'n"
Nä men argumentet för FRA är ju som sagt att dom tror terrorister ska sätta sverige i eld och lågor. I mitt rövhål låter de som tjurskit, men Regnfält kanske vet nått som inte vi vet!
Sen så har Försvarsmakten börjat skicka skumma brev till mig. På de första brevet stod de rent sonika:
HAR DU VAD SOM KRÄVS?
sen så hade dom bifogat ett svart USB-minne med texten: Försvarsmakten
Hahaha, hur dum tror dom att jag är igentligen?! Nä man är fan inte född på farstugolvet! USB-minnet åkte direkt i papperskorgen och jag använda brevet till toalett-papper... det var första brevet.....
En vecka senare kommer brev nr. dos (2)
Detta var lite mindre mystiskt och hade inte lika mycket "Du Ska Känna Dig Som James Bond"-känsla över sig.
Det stod: HAR DU VAD SOM KRÄVS FÖR ATT BLI SPECIALOFFICER?
Detta är rätt skrämmande...hur illa är läget med vårat försvar om dom skickar ett sånt brev till en snubbe som inte ens gjort lumpen? Jag var visserligen och mönstrade (fick max på konditionstestet). Dock så är jag halvblind på ena ögat så det enda dom erbjöd var typ "Häst-skits-skyfflare" uppe i Jockasjärviträsk.
Jag tackade vänligt men bestämt nej...
En Asien/Australien-resa lockade något mera...
Under denna resa fick jag chansen att peppra med en gammal kulspruta från Vietnam-kriget (valde bort en kossa som måltavla då detta var för dyrt (sant, men läs: skämt)).
Närmare ett riktigt skjutvapen än så kommer jag inte, och dom vill att jag ska bli Specialofficer! Vafan har hänt med alla skjutglada rednecks på vishan? Det är väl deras våta drömm!
Så när Ryssen kommer (och det verkar ju onekligen som att han är på gång) så lär vi ligga risigt till!
Schpatziba!
/Lukos von Dukobjov
ps. Denna bild har inte med saken och göra, men den är kul så den kom med ändå!
ps2. Om FRA-snubbarna ser detta så kanske de inte blir fler inlägg, då vill jag ha demonstrationer kära kamrater!!!
Har varit lite dålig att uppdatera bloggen nu på ett tag, my apologies!
Men de finns en anledning,
INSPARK
Är med som Fösare för många nya studenter på Högskolan, och det är inga torra (dubbel bemärkelse) människor de här! Fullt ös medvetslös hare varit i 4 dagar nu, och det har tagit på batteriet. Men nu har jag lite tid och ladda om, vilket jag gärna gör framför blöggen!
För det första vill jag förklara en sak angående inlägget med frukter:
Jag äter inte bananer, jag identifierar mig bara med dom!
För er som äter bananer tycker jag ni ska se denna reklamfilm.
Nu till det visentliga i inlägget!
Rikets säkerhet
Jag börjar bli riktigt orolig för vårat kära rikes säkerhet!
Före första så håller das stassministör på och babblar gojja om att Rasputitojv och Ali-Ahmed ska terroristbomba Allsång-på-Skansen, "Plattan" i Sthlm, IsHotellet i Kiruna, Falu Koppargruva och alla våra fina svenska turistmål, så då ska vi tamefan övervaka varenda jeppes mail och sms.
Säger som Norrlänningen:
"Låt´ oss fao schöta vår´ egn renar fö bövel'n"
Nä men argumentet för FRA är ju som sagt att dom tror terrorister ska sätta sverige i eld och lågor. I mitt rövhål låter de som tjurskit, men Regnfält kanske vet nått som inte vi vet!
Sen så har Försvarsmakten börjat skicka skumma brev till mig. På de första brevet stod de rent sonika:
HAR DU VAD SOM KRÄVS?
sen så hade dom bifogat ett svart USB-minne med texten: Försvarsmakten
Hahaha, hur dum tror dom att jag är igentligen?! Nä man är fan inte född på farstugolvet! USB-minnet åkte direkt i papperskorgen och jag använda brevet till toalett-papper... det var första brevet.....
En vecka senare kommer brev nr. dos (2)
Detta var lite mindre mystiskt och hade inte lika mycket "Du Ska Känna Dig Som James Bond"-känsla över sig.
Det stod: HAR DU VAD SOM KRÄVS FÖR ATT BLI SPECIALOFFICER?
Detta är rätt skrämmande...hur illa är läget med vårat försvar om dom skickar ett sånt brev till en snubbe som inte ens gjort lumpen? Jag var visserligen och mönstrade (fick max på konditionstestet). Dock så är jag halvblind på ena ögat så det enda dom erbjöd var typ "Häst-skits-skyfflare" uppe i Jockasjärviträsk.
Jag tackade vänligt men bestämt nej...
En Asien/Australien-resa lockade något mera...
Under denna resa fick jag chansen att peppra med en gammal kulspruta från Vietnam-kriget (valde bort en kossa som måltavla då detta var för dyrt (sant, men läs: skämt)).
Närmare ett riktigt skjutvapen än så kommer jag inte, och dom vill att jag ska bli Specialofficer! Vafan har hänt med alla skjutglada rednecks på vishan? Det är väl deras våta drömm!
Så när Ryssen kommer (och det verkar ju onekligen som att han är på gång) så lär vi ligga risigt till!
Schpatziba!
/Lukos von Dukobjov
ps. Denna bild har inte med saken och göra, men den är kul så den kom med ändå!
ps2. Om FRA-snubbarna ser detta så kanske de inte blir fler inlägg, då vill jag ha demonstrationer kära kamrater!!!
Kina OS
Ja,
det har nog inte undgått en jävel att det är olympiska spelen i Kina just nu. Vet man inte om detta så bor man sannerligen under en sten (eller nån gammal mossa).
Har man dessutom bevitnat detta spektakel på TV så har ni säkert sätt hur dom påflugna reportrarna ger sig på vinnarna direkt efter avslutat sprintlopp/hopp/simning eller vad det nu kan vara. Ibland har atleterna inte ens hunnit sakta ner efter mållinjen innan dom får en muff upptrykt i ansiktet!
Jag menar vad förväntar man sig för svar från en snubbe som kutat 3000 meter som en galning?
- Är du trött?
- Eh, näe absolut inte, har bara nyss slagit världsrekordet så...
Det enda dessa intervjuer innehåller är flämt, suckar, stön, chippar efter andan och inte ett vettigt svar.
Låt för fasen dessa man och kvinnor få hämta sig en sekund innan dom måste redovisa hela sitt känslomässiga intryck av händelsen!
Såg med avsmak hur dom gav sig på stackars Sanna efter krashen...
Före första så fattar alla i hela svea rike att hon är omättligt besviken, så några frågor angående det är helt och komplett onödigt! Sen ska dom visa exakt hur krashen gick till i nano-slowmotion.
- Här sanna ser vi hur du faller med huvudet före ner i marken, vi kan se hur ditt ansiktsutryck ändrar sig hundradel för hundradel...hur kändes det här?
LÅT HENNE VA!
Skulle nån försöka sig på intrevju efter jag floppat sådär i ett OS så skulle både kameramannen och reporten få sig en smäll på käften så de såg föer blixtrade stjärnor än i Andromedagalaxen och pep 10 gånger högre än Testbild i deras öron.
Sen skulle jag gå hem.
/Luke "flämt" von Duke
det har nog inte undgått en jävel att det är olympiska spelen i Kina just nu. Vet man inte om detta så bor man sannerligen under en sten (eller nån gammal mossa).
Har man dessutom bevitnat detta spektakel på TV så har ni säkert sätt hur dom påflugna reportrarna ger sig på vinnarna direkt efter avslutat sprintlopp/hopp/simning eller vad det nu kan vara. Ibland har atleterna inte ens hunnit sakta ner efter mållinjen innan dom får en muff upptrykt i ansiktet!
Jag menar vad förväntar man sig för svar från en snubbe som kutat 3000 meter som en galning?
- Är du trött?
- Eh, näe absolut inte, har bara nyss slagit världsrekordet så...
Det enda dessa intervjuer innehåller är flämt, suckar, stön, chippar efter andan och inte ett vettigt svar.
Låt för fasen dessa man och kvinnor få hämta sig en sekund innan dom måste redovisa hela sitt känslomässiga intryck av händelsen!
Såg med avsmak hur dom gav sig på stackars Sanna efter krashen...
Före första så fattar alla i hela svea rike att hon är omättligt besviken, så några frågor angående det är helt och komplett onödigt! Sen ska dom visa exakt hur krashen gick till i nano-slowmotion.
- Här sanna ser vi hur du faller med huvudet före ner i marken, vi kan se hur ditt ansiktsutryck ändrar sig hundradel för hundradel...hur kändes det här?
LÅT HENNE VA!
Skulle nån försöka sig på intrevju efter jag floppat sådär i ett OS så skulle både kameramannen och reporten få sig en smäll på käften så de såg föer blixtrade stjärnor än i Andromedagalaxen och pep 10 gånger högre än Testbild i deras öron.
Sen skulle jag gå hem.
/Luke "flämt" von Duke
I-landsproblem del. 20
Kära tittare!
Jag hade från början tänkt att skriva om ett i-landsproblem, men i stundens hetta kom jag på ett till! Så här har ni dagens två i-landsproblem!
1# Dumma golfare
Alla vet ju att golfare i allmänhet inte är speciellt smarta, men några som är ännu mer korkade är minigolfspelarna. När dessa steriotyper väl har tagit sig till minigolfbanan så ska dom minsann spela, under vilka förutsättningar som helst, iaf till en början...
Som vi alla vet är det svenska sommarvädret mer oförutsägbart än en självmordsbombare på Times Square i New York. Ena minuten kan det vara strålande solsken, andra spöregn och åska. Detta väder har varit specielt karakteristiskt för årets sommar och följande händelse har inträffat mer än en gång!
Väder:
Solsken, men moln som skulle få dracula att kissa på sig samlar sig i snabb takt.
Golfspelare - Hejsan, vi skulle vilja spela lite minigolf!
Jag - Mmmm okey...men det kommer antagligen börja regna om ca 5 minuter...och när jag väl slagit in på kassan kan ni inte få pengarna tillbaka.
Golfspelare - Äsch de blir inge regn, vi kör!
Jag - Aja okey visst...
Efter ungefär 5 minuter och 20 sekunder kommer golfspelarna tillbaka till kiosken, dyngsura. Åskan mullrar och regnet slår som spön i backen.
Dom vill ha pengarna tillbaka.........
Man behöver ju knappast vara Gandalf för att beräkna ovädrets tidpunkt, fan du behöver inte ens heta Väder-Tone för att fatta de! Men inbitna och envisa ska dom vara ändå, minigolfspelarna! Om jag skulle få en krona varje gång jag sa "Vad va det jag sa?" så skulle jag inte sitta här idag. Då skulle jag ligga med 2 flaskor champange och halva playboyMansion på en solig beach i Florida!
2# Getingar
Jag vet att detta inte är nått i-landsproblem i dess rätta bemärkelse! Jag vet att N´ghutbmr antagligen får fajtas med en del getingar när han stuckit in huvvet under fel buske. Men mördar-getingarna som dom har där borta är ju svinfarliga och jättemånga, så då är ju ända försvaret att kubba för livet! (antagligen därför kenyanerna är så jävla bra på långdistans sprint i OS)
Våra svenska fina getingar är ju som bekant inte lika dödliga, och svärmar heller inte lika tätt. Däremot kommer dom en i taget, och är jävligt envisa! I golfkiosken har vi en enda öppning. Det är en lucka på 4 dm i bredd och 14 dm i höjd. Trots den lilla öppningen flyger det in ungefär en geting i minuten! Jag skojjar inte! Detta har resulterat i en masslakt i stil med förintelsen (hoppas ingen tar illa upp över denna jämförelse!)
Med en tight virad HÄNT EXTRA BILD (med en småfet Britney, som tros vara med barn igen, på framsidan. Med detta vapen fäktas jag febrilt som en överladdad duracell-kanin! Jag struntar i om jag slår ner dom upphängda golfklubborna, smachar sönder vår enda radio, röjjer upp bland glassboxarna eller om jag bankar sönder varenda Delicato-boll i kylen!
Getingjävlarna ska bara dö!!!
Efter ungefär 15 döda getingar upptäkte jag att det var lite för enkelt att använda den ihoprullade britney-tidningen, så jag gjorde en sport av de och körde med skaftet
på ett av minigolfklubborna. Skadan inne i kiosken blev större och fienden lite svårare att träffa, men när man väl får in en klockren träff så flyger aset med ett snabbt "surrrrrrr" rakt in i väggen och faller till golvet! Då blir man tillfredsstäld! Då är man fan grymmare än fucking Jackie Chan!!!
Cmon you facking wasp motherföcker! Feel tha facking minigolfclööööb! SMACK! SPLASH! "Hoyaaaaa"
Ni ska nu veta att jag inte är nån elak människa. Inte nån sadist. Inte ens en djurplågare. Igentligen älskar jag insekter. Dessa 6-benta vänner är ju en del av naturen! Nä...jag gör detta för att varje gång en snorig liten Norge-unge kommer gråtandes med ett getingstick i halsen fryser mitt hjärta till is! Varför ska dom små oskyldiga barnen få lida!?
Det har blivit mitt kall att rensa upp den här campingen från dom svart-gula jävlarna om det så är det sista jag gör!
Det börjar nästan bli kusligt här inne nu, döda getingar ligger högt o lågt, en riktig geting-kyrkogård! Jag prövade med taktiken att låta en geting leva och berätta om förödelsen han sätt här inne, men det hjälpte inte. Jag har också funderat på att sätta upp en stor tandpetare med alla liken utanför kiosken som en varning, men de skulle nog inte funka heller. Svenska getingar är helt enkelt för dumma, och DE gott folk, är dagens i-landsproblem, dumma svenska getingar!
/Luke " The WaspSlayer In Cinemas this Winter " von Duke
Getingarna är denna sommar sponsrade av:
Jag hade från början tänkt att skriva om ett i-landsproblem, men i stundens hetta kom jag på ett till! Så här har ni dagens två i-landsproblem!
1# Dumma golfare
Alla vet ju att golfare i allmänhet inte är speciellt smarta, men några som är ännu mer korkade är minigolfspelarna. När dessa steriotyper väl har tagit sig till minigolfbanan så ska dom minsann spela, under vilka förutsättningar som helst, iaf till en början...
Som vi alla vet är det svenska sommarvädret mer oförutsägbart än en självmordsbombare på Times Square i New York. Ena minuten kan det vara strålande solsken, andra spöregn och åska. Detta väder har varit specielt karakteristiskt för årets sommar och följande händelse har inträffat mer än en gång!
Väder:
Solsken, men moln som skulle få dracula att kissa på sig samlar sig i snabb takt.
Golfspelare - Hejsan, vi skulle vilja spela lite minigolf!
Jag - Mmmm okey...men det kommer antagligen börja regna om ca 5 minuter...och när jag väl slagit in på kassan kan ni inte få pengarna tillbaka.
Golfspelare - Äsch de blir inge regn, vi kör!
Jag - Aja okey visst...
Efter ungefär 5 minuter och 20 sekunder kommer golfspelarna tillbaka till kiosken, dyngsura. Åskan mullrar och regnet slår som spön i backen.
Dom vill ha pengarna tillbaka.........
Man behöver ju knappast vara Gandalf för att beräkna ovädrets tidpunkt, fan du behöver inte ens heta Väder-Tone för att fatta de! Men inbitna och envisa ska dom vara ändå, minigolfspelarna! Om jag skulle få en krona varje gång jag sa "Vad va det jag sa?" så skulle jag inte sitta här idag. Då skulle jag ligga med 2 flaskor champange och halva playboyMansion på en solig beach i Florida!
2# Getingar
Jag vet att detta inte är nått i-landsproblem i dess rätta bemärkelse! Jag vet att N´ghutbmr antagligen får fajtas med en del getingar när han stuckit in huvvet under fel buske. Men mördar-getingarna som dom har där borta är ju svinfarliga och jättemånga, så då är ju ända försvaret att kubba för livet! (antagligen därför kenyanerna är så jävla bra på långdistans sprint i OS)
Våra svenska fina getingar är ju som bekant inte lika dödliga, och svärmar heller inte lika tätt. Däremot kommer dom en i taget, och är jävligt envisa! I golfkiosken har vi en enda öppning. Det är en lucka på 4 dm i bredd och 14 dm i höjd. Trots den lilla öppningen flyger det in ungefär en geting i minuten! Jag skojjar inte! Detta har resulterat i en masslakt i stil med förintelsen (hoppas ingen tar illa upp över denna jämförelse!)
Med en tight virad HÄNT EXTRA BILD (med en småfet Britney, som tros vara med barn igen, på framsidan. Med detta vapen fäktas jag febrilt som en överladdad duracell-kanin! Jag struntar i om jag slår ner dom upphängda golfklubborna, smachar sönder vår enda radio, röjjer upp bland glassboxarna eller om jag bankar sönder varenda Delicato-boll i kylen!
Getingjävlarna ska bara dö!!!
Efter ungefär 15 döda getingar upptäkte jag att det var lite för enkelt att använda den ihoprullade britney-tidningen, så jag gjorde en sport av de och körde med skaftet
på ett av minigolfklubborna. Skadan inne i kiosken blev större och fienden lite svårare att träffa, men när man väl får in en klockren träff så flyger aset med ett snabbt "surrrrrrr" rakt in i väggen och faller till golvet! Då blir man tillfredsstäld! Då är man fan grymmare än fucking Jackie Chan!!!
Cmon you facking wasp motherföcker! Feel tha facking minigolfclööööb! SMACK! SPLASH! "Hoyaaaaa"
Ni ska nu veta att jag inte är nån elak människa. Inte nån sadist. Inte ens en djurplågare. Igentligen älskar jag insekter. Dessa 6-benta vänner är ju en del av naturen! Nä...jag gör detta för att varje gång en snorig liten Norge-unge kommer gråtandes med ett getingstick i halsen fryser mitt hjärta till is! Varför ska dom små oskyldiga barnen få lida!?
Det har blivit mitt kall att rensa upp den här campingen från dom svart-gula jävlarna om det så är det sista jag gör!
Det börjar nästan bli kusligt här inne nu, döda getingar ligger högt o lågt, en riktig geting-kyrkogård! Jag prövade med taktiken att låta en geting leva och berätta om förödelsen han sätt här inne, men det hjälpte inte. Jag har också funderat på att sätta upp en stor tandpetare med alla liken utanför kiosken som en varning, men de skulle nog inte funka heller. Svenska getingar är helt enkelt för dumma, och DE gott folk, är dagens i-landsproblem, dumma svenska getingar!
/Luke " The WaspSlayer In Cinemas this Winter " von Duke
Getingarna är denna sommar sponsrade av:
Vilken frukt är du?
Har suttit och lyssnat på en del radio på jobbet, och i synnerlighet P3 som är den ända vettiga kanalen i örebro. Där har dom ibland sånna där mysiga telefon-dejter där killar o tjejer får svara på olika frågor för att till slut bli valda till dejten med radioprogrammets huvudperson. En av programmets frågor brukar lyda;
Om du var en frukt, vilken frukt skulle du vara då?
Beroende på vilket kön som svara så brukar det ibland låta:
Deltagare - Ehh, jag skulle nog vara en passionsfrukt...
Programledare - Jaha...varför då?
Deltagare - Eeehhhh, jag vet inte...tycker de passar mig...
Va äre för jävla person som är som en passionsfrukt! Hur är man/ser ut som en passionsfrukt? Är man liten, rund, brunskrovlig på utsidan och mosigt grön på insidan? Nä de låter inte som nån skön person!
Skulle jag vara med i ett sånt program och nån frågade mig vilken frukt jag skulle vara skulle svaret bli:
BANAN
Motivering:
För de första kan jag identifiera mig ganska bra med själva formen på bananen. Och då menar jag en nymogen stabil banan inte nån brunslaffsig bananjävel som faller sönder så fort man skalar av toppen av skalet.
Sen så är ju bananer ganska svåra att få tag i, dom hänger o dinglar högt upp i palmer. Det krävs alltså en del av den personen som ska klättra upp i palmen och samtidigt undvika fallande kokosnötter, vilket inte är så jävla lätt.
Dessutom hänger bananerna i klasar där uppe. Man kan säga att det är eliten av frukter som endast hänger tillsammans med likasinnade. Så den som når högst upp i palmen finner inte bara en läcker banan utan en hel drös! Bananerna hänger ju inte med , päronskallar, mangos, ananaser, kokosnötter eller andra nötter!
Det finns även andra bra liknelser. Unga bananer är alltid gröna och oerfarna, vilket man ser på utsidan. Gamla bananer är brunfläkiga och lite mjuka och dom vill man ju inte ha heller! Hittar man däremot en perfekt gul banan utan fläckar (som jag) så vet man att innehållet har perfekt konsistens!
Jag hade faktiskt tänkt o starta upp en tävling här! Den som skriver bäst motivering på vilken frukt Han/Hon är vinner tävlingen!
Priset blir en frukt (den som han/hon beskrev) skickad på posten!!!
Må bäste frukt vinna!
/Luke "Bananen" von Duke
Tävlingen är sponsrad av:
Företaget expanderar!!!
Kära tjänstemän och portfölj-släpare!
De ser ljust ut på den mörka hösthimlen! Igår skrevs ett kontrakt mellan LukevonDuke och Förnes TechCorp.
Detta expansiva IT-företag beläget i stockholm har valt att bli LukevonDukes officiella sponsor och detta har resulterat i en splitterny laptop som för tillfället befinner sig på det tillfälliga kontoret i Gustavsviks Äventyrsgolf. Alla på redaktionen är förstås överlyckliga men det är en så länge chefsredaktören (jag) som har ensamrätt på detta teknologiska monster!
Tyvärr så är Gustavsviks trådlösa internetuppkoppling något brisfälligt, vilket har gjort att jag fått skriva om detta inlägg en gång redan, men de är så de kan gå till på kontoret ibland!
Vi som representerar varumärket LukevonDuke ser fram emot en fortsatt ökat sammarbete med Förnes TechCorp och vi är övertygande om att expansionen kommer gå fortsatt framåt.
I det nyskrivna kontraktet står de dock att Förnes TechCoprs logga ska publiceras under varje inlägg närmaste framtiden, vilket är emot LukevonDukes grundprinciper kring reklam, men det får vi stå ut med. Det gör ju att ni kära läsare kommer få ett större utbud av fler och fylligare inlägg!
So lets get the bloggin´ goin´!
/Luke "Chefsredaktören" von duke
Inlägget är sponsrat av:
De ser ljust ut på den mörka hösthimlen! Igår skrevs ett kontrakt mellan LukevonDuke och Förnes TechCorp.
Detta expansiva IT-företag beläget i stockholm har valt att bli LukevonDukes officiella sponsor och detta har resulterat i en splitterny laptop som för tillfället befinner sig på det tillfälliga kontoret i Gustavsviks Äventyrsgolf. Alla på redaktionen är förstås överlyckliga men det är en så länge chefsredaktören (jag) som har ensamrätt på detta teknologiska monster!
Tyvärr så är Gustavsviks trådlösa internetuppkoppling något brisfälligt, vilket har gjort att jag fått skriva om detta inlägg en gång redan, men de är så de kan gå till på kontoret ibland!
Vi som representerar varumärket LukevonDuke ser fram emot en fortsatt ökat sammarbete med Förnes TechCorp och vi är övertygande om att expansionen kommer gå fortsatt framåt.
I det nyskrivna kontraktet står de dock att Förnes TechCoprs logga ska publiceras under varje inlägg närmaste framtiden, vilket är emot LukevonDukes grundprinciper kring reklam, men det får vi stå ut med. Det gör ju att ni kära läsare kommer få ett större utbud av fler och fylligare inlägg!
So lets get the bloggin´ goin´!
/Luke "Chefsredaktören" von duke
Inlägget är sponsrat av:
I-landsproblem del. ?
Tja!
Blir ett blixt-inlägg nu 15 innan jag drar ut på vischan ett tag. Kom på ett nytt i-landsproblem påvägen hem från jobbet igår. Det innefattar samtliga insekter vilket ansiktet bombarderas med vid snabb cykelkörning (ibland).
Dessa insekter, oftast flugor, kan peneterar både näshål, ögonhålor och mun, jag har varit med om allihop och vet igentligen inte vilket som är värst. Hur som helst fick jag en flugjävel i munnen när jag cyklade häromdagen...trots att jag inte direkt cyklar med öppen "suga-kuk-min"! Men han lyckades komma in hur som helst och det hjälpte minsann inte o harkla sig här inte!
Efter 2 liter cola, 3 dunkar vatten och en shot spolarvätska kändes de som aset hade försvunnit ner i halsen. Äckligt tänker ni, nyttigt tänker jag!
Hörs snart!
Ciao!
/LvD
Blir ett blixt-inlägg nu 15 innan jag drar ut på vischan ett tag. Kom på ett nytt i-landsproblem påvägen hem från jobbet igår. Det innefattar samtliga insekter vilket ansiktet bombarderas med vid snabb cykelkörning (ibland).
Dessa insekter, oftast flugor, kan peneterar både näshål, ögonhålor och mun, jag har varit med om allihop och vet igentligen inte vilket som är värst. Hur som helst fick jag en flugjävel i munnen när jag cyklade häromdagen...trots att jag inte direkt cyklar med öppen "suga-kuk-min"! Men han lyckades komma in hur som helst och det hjälpte minsann inte o harkla sig här inte!
Efter 2 liter cola, 3 dunkar vatten och en shot spolarvätska kändes de som aset hade försvunnit ner i halsen. Äckligt tänker ni, nyttigt tänker jag!
Hörs snart!
Ciao!
/LvD
